كلام في كلام..ابن عم حديث

احب ان اكون بمفردي لساعات..ولكن عندما تتحول تلك الساعات الى ايام وشهور..لا اكون ممتنة جدا لتلك الوحدة..
اكتشفت مؤخرا اني افعل كل شئ بمفردي.أأكل بمفردي..اخرج بمفردي..احضر محاضراتي بمفردي...لم يعد ينقصني الا ان اتكلم بمفردي,,وهي تحصل احيانا ولم اعد استغربها...تلك الحياة الوحيدة اكرهها

حتى عندما استطيع اخيرا ان اشارك احد ما مخاوفي وا حلامي او حتى تخاريفي وخزعبلاتي واشعر اني اتحدث فعلا مع اشخاص حقيقين.تأتي تلك النظرة في عيونهم و التي اعرف بها انهم يتابعونني بنصف عقل فقط ...تجدد ذلك الاحساس بالوحدة وتشعرني بأني اكبر ثرثارة خلقها الله واقرر ان اصمت قليلا واستمع كثيرا...ادركت اخيرا ان جعل الناس يتكلمون اسهل من جعلهم يصمتون وينصتون...استمع اليهم واحاول ان اكون بكل عقلي معهم..فلا فائدة ترجى مني بنصف عقل..فأنا بالكاد ادبر اموري بعقل كامل

بين قيامي ببعض الامور وحدي..وبعض الامور الاخرى وحدي ايضا...ومرور الايام...اكتشف بشاعة ان اكون وحدي..فلا احد يعاتبني ولا احد يطالبني بفعل شئ..ولا احد يهتم بمعرفة جدول محاضراتي....بين ان اكون وحيدة وان اكون وحيدة جدا....تنحصر خياراتي...يافرحة قلبي

افكر في اقامة حفلة لاضافة بعض الاصوات الى عالمي الصامت...حفلة بدون مناسبة..من قال اني اؤمن بأن سعادة الانسان يجب ان تكون بمناسبة...هي حفلة وكفى...اعددت قائمة من المدعويين في عقلي.. وبدأت في الاتصال بهم لاتأكد من امكانية حضورهم من عدمها...ولكم اندهشت من كم الاشغال والمهمات الملقاة على عاتقهم...من عمل ومذاكرة واعمال منزلية..الخ..الخ...كم اكره تلك الاعذار وذلك التهرب... ومرة اخرى تنحصرخياراتي بين البقاء بمفردي وبين البقاء بمفردي..وهي خيارات عديدة كما ارى

احاول اقناع نفسي بأن لا احد يمكن ان يفهمني مثلي.... ولا احد بامكانه ان يساعدني مثلي...ولا احد يستطيع اضحاكي بدعابته الحاضرة مثلي...انظر في المراة واوقن اني في الطريق الصحيح الى الجنون لا محالة..أو أصابني فيروس الغرور على اقل تقدير

حقا لا اريد ان تسئ الوحدة فهمي فأنا اقدرها بحق ولكني اقدر لها ان تتركني لحالي في بعض الاوقات...اريد بعض الصحبة وبعض الضجيج المتواصل...اريد من يزعجني في تليفوني المحمول لانهم افتقدوني مع انه لم يمر على فراقي لهم اقل من ساعة...اصبحت اكره لا مبالاتي...وان لاشئ اصبح يثير اهتمامي...ولكن اكثر مايفزعني ان اصبح كائن وحيد ومنعزل..وان لا استطيع بعد ذلك ان اتعامل مع العالم من حولي...ان اتحول في يوم من الايام الى تلك العجوز الفظة التي لا تطيق الناس وثرثرتهم وتفضل ان تترك وحيدة مع قططها...مثل طنط وفاء جارتنا في بيتنا القديم...اخاف ان اتحول الى جدو وفاء كما كانت لوزة تطلق عليها

اريد ان ابكي واضع كل وحدتي وفراغي ومخاوفي وكوابيسي التي اصبحت تهاجمني بشكل دائم في تلك الدمعات واطردهم خارجي بلا رجعة..ان كان شئ كهذا في الامكان


حتى ما اكتبه اشعر بأنه اصبح ماسخ بلا طعم وبلا رائحة وبلا روح