افكار ليلية

الواحدة صباحاً

اهجر غرفتي تماماً..انام في سرير جدتي على وسادتها التي تزينها الورود..اترحم عليها و ابكي واتساءل هل كانت هنا حقاً؟..كان اربعين جدتي منذ يومين ومازلت لا اصدق انها ذهبت

لا احتمل الغياب او الفقد..امرض مرضاً شديداً بعد وفاتها..اكتشف اني هشة جداً وخرعة ان جاز لي التعبير..اخبر امي اني افتقد نفسها في البيت..افتقد انتقادها المستمر لي..افتقد الجلسة معها لمتابعة فيلم عربي قديم او مسلسل معاد للمرة الالف

الواحدة والربع صباحاً

كنت اريد ان اكتب تدوينة رائعة تتحدث عن اشياء رائعة في حياتي الرائعة..ولكن القبح يلف العالم بذلك الرداء الرمادي الكئيب ويمنعني حتى من التنفس..انا بتنفس حرية ما تقطع عني الهوا..حسناً الحرية لا تتوفر في هذا الوقت ربما غداً او بعد غد لا احد يدري بالتحديد ولكني اثق انها ستوجد في يوم ما

الثانية صباحاً

احاول ان اكتب لكي لا اختنق..عالمي يتقلص باستمرار..صديقاتي ينفرون مني الواحدة بعد الاخرى ربما لأني اصبحت شخصية مرعبة وطاعنة في السن..اخبرهم ان روحي الان تشبه ورقة الشجر الخريفية المهشمة..لا احد يفهم

الثانية والنصف صباحا

في هذا الوقت لاتوجد تفاصيل كثيرة في حياتي..فقط كوب عملاق من القهوة السوداء وكتاب لا اقوى على استكمال قراءته..من بعيد يبدو مملاً جداً اسأل نفسي لماذا اشتريته من الاساس..اقرر ان استبدله برواية اخرى اعرفها جيداً واثق تماماً ان نهايتها سعيدة

الثالثة وعشر دقائق صباحاً

هوسي بالنهايات السعيدة يزداد يوماً بعد الآخر..لا اشاهد الا الافلام ذات النهايات السعيدة..فلتذهب الواقعية في السينما الى الجحيم ان كانت تعني ساعتين من البكاء المتواصل لأجل بطلة ماتت او انتحرت او قصة حب فشلت..الحياة مليئة بالواقعية الشديدة التي تصر على خنقنا كل يوم..قصص الحب الفاشلة..الاخفاقات الصغيرة والكبيرة..الجروح التي لا تلتئم ابداً..لذلك لا ارى ما الداعي لمشاهدة نهاية حزينة اخرى...الحياة مليئة بهم

الثالثة والنصف صباحاً

اقرأ تدوينة نهى رضا للمرة العاشرة تقريباً وادرك اخيرا ان هناك آخرين يسبحون معي في نفس المدار..لست وحيدة كما كنت اتصور..جميعنا مشتركون في الوحدة..اقرأ التدوينة للمرة الحادية عشر و ابتسمم

الرابعة الا ربع صباحا

انظر للحياة من خلف"فاترينة" زجاجية..الصق وجهي بها فقط لكي الطخها..لا اجرؤ على الدخول لكي اسأل عن اشياء تخصني..اخبر نفسي دوماً ان كانت هذه الاشياء تخصني ستأتي الي في يوم من الايام..دوما انا اشاهد ولا اتورط في اي شيئ..ربما كان هذا افضل..في الحقيقة لا ادري

الخامسة وعشر دقائق صباحا

اتوضأ استعداداً لأذان الفجر..تأتي مياه الصنبور كأنها طلقات رصاص...البرد يجمد كل شيئ حتى القلوب..ربما قلبي ان الاخرى في طريقه الى التجمد..حسناً فليكن

أذان الفجر

سأرضى يارب..سأرضى يارب..سأرضى يارب

تفاصيل التفاصيل

حياتي تغرق في تفاصيل مملة ومرهقة لا تهم احداً سواي

لا اقرأ سوى الاخبار المحزنة ولا اكتب ما يجول بخاطري فعلاً ولا اقول ما افكر فيه بصوت عالي..فقط انظر للعالم بعيون زجاجية حمقاء لا تفهم اي شيئ ولا تقول اي شيئ..انظر في صمت ولا احاول ان اشارك في صخب العالم من حولي

سيرك

افكر ان اذهب الى السيرك..هناك واحد قريب من البيت ولكني انظر الى نفسي في المرآة وارى اني اصبحت مسنة جدا على هذه الاشياء..اكبري شوية بقى..في الحقيقة اكبر كثيراً واقرر الا اخرج من البيت تماماً..البيت هو الامان التام والحائط المرتفع الذي يحميني من الصخب الخارجي ومن السيرك الانساني المقام في حياتي..البيت هو السجن الاختياري الذي اخترته لنفسي عن طيب خاطر وبلا ادنى كلمة من كلمات التذمر من الحبسة..البيت ومركز العلاج الطبيعي الصغير الذي اعتبره اقصى درجات انطلاقي

توحد

لا اعتقد اني اعاني من التوحد..انا فقط وحيدة..لاشيئ خطير..فقط الوحدة التي اعرفها وتعرفني جيداً والتي لم اعد امانع وجودها في الواقع انا ارحب بها جداً..الوحدة شيئ جميل والله تحميني من الصخب ومن خيبات الامل و الانكسارات والهزائم الصغيرة التي لا يشعر احد بها

حب

اعرف انسانة مازلت تبحث عنه بالرغم من اني اخبرتها انه لايوجد في هذا الجزء من العالم..تشاهدا افلاماً تحكي عنه..وتقرأ تلك الروايات المليئة به..وتنتظر ان تحيا قصة مليئة بالتفاصيل و الاغاني المسهوكة وباقات الورد البلدي الاحمر التي ترسل بلا انقطاع الى مكان عملها اعتذاراً عن تصرف احمق ما الى آخر هذا الهراء الذي ملئت الافلام الرومانسية عقلها به...اضحك حتى اوشك على الاصابة بأزمة قلبية

ترقب

لا انتظر شيئ محدد..فقط اصبحت اهوى الانتظار منذ ان فقدت قدرتي على قيادة السيارة..انتظر المواصلات كثيراً..انتظر مكالمات هاتفية..انتظر في عيادة الطبيب لأكثر من 3 ساعات..انتظر الاخبار السعيدة بفارغ الصبر..اعتقد انه في النهاية يتحول الانتظار الى ترقب

كلمة غريبة حقاً..ترقب..ترقب..ترقب..سبحان الله

دبلتين

خطبت صديقتي المفضلة والمقربة والعزيزة جداً الاسبوع الماضي لذلك الشخص الذي اظن انه نصيبها وقدرها..لا اعرف الكثير عنه ولكنه عندما يخلع نظارته ليمسح عرقه الوهمي الناتج عن التوتر تقفز الطيابة من عينيه لتحيط بنا جميعاً كدة بربطة المعلم

اغرق حقاً في التفاصيل التي لاتهم احداً سواي..ولكني اكتبها على اية حال من باب الرخامة مش اكتر

تدوينة آخر الليل

لماذا لا اكتب؟..سؤال رائع

لأني ببساطة مجوفة من الداخل..مخزون الحكاوي الذي كنت ادخره ليدفئني في كبري ينفذ ببطئ مرعب..لا استطيع النوم بسبب الملل او بسبب الصخب..الصخب الصخب الصخب..يفقدني القدرة على الكتابة وعلى الحلم

ارغب في كتابة تدوينة طويلة تصف عقلي المجوف وقلبي المجوف و روحي المجوفة..تدوينة طويلة تتحدث عن الحب وعن الفتيات الرائعات وعن الاحلام التي لايعرفها احد..تدوينة ربما ستتحدث عن قسوة الغياب والجروح التي لا تريد الالتئام بالرغم من تجرعنا لكل المضادات الحيوية الممكنة..تدوينة عني وعن اشخاص آخرين ربما اعرفهم وربما لا..انا هي انا ولا جديد هناك يا سادة..

ما علينا..اصبحت لا اقرأ كذلك..هل اخبرتكم بذلك..لم اقرأ منذ بداية العام سوى الصحف التي لاتحمل سوى المصيبة تلو الاخرى..اتخيل نفسي في كثير من الاحيان سيدة عجوز تقرأ الصحف وتربي الكثير من القطط و تشاهد افلام رومانسية قديمة

طيب..انا لا اشاهد الان سوى افلام الرعب و الاكشن..تجبرني ابنة عمتي احيانا على مشاهدة افلام رومانسية يصنفها عقلي فوراً على انها ضمن فئة الخيال العلمي لذللك اشاهدها بقلب مستريح مع ابتسامة ساخرة و عيون زجاجية

لماذا لا اكتب؟...سؤال ذكي لا املك اجابة محددة له

لكني سأحاول..اعرف اني لن افلح ولكن شرف التجربة يكفيني تماماً..في الحقيقة سيكفي وسيفيض

الحياة حياة..ليست رائعة ولا تخطف الانفاس ولا غارقة في اللون البمبي واغاني الحب..وليست سوداء ومغلفة بالدراما والدموع والنكد..هي حياة يحدث فيها كما يمكن ان يحدث في اي حياة اخرى..استيقظ لأنام لكي استطيع ان استيقظ مرة اخرى..اتحدث في الهاتف والقي الدعابات السخيفة ذاتها..اطهو طعام ليس رائع المذاق ولكنه قابل للاكل..احيا بعيداً عن الاحلام الطائرة و التساؤلات الغير منطقية عن جدوى وجود القلب وهوس النهايات السعيدة الذي لا اقبل ان اشاهد فيلم يخلو منها..بيني و بين الحياة ذلك التوازن المحبب..لا اتوقع اي شيئ منها وهي في المقابل لا تتوقع شيئ مني..نبقى خالصين

لماذا لا اكتب؟...ربما لأني اوشك على الانطلاق الى الفضاء الخارجي من فرط الملل والسأم

اعتقد انه لم يعد هناك جدوى من الكتابة بعد الآن..اسبح في نفس المدار منذ زمن طويل ولم تحدث بعد كارثة كونية تخرجني عن مساري..ولم تنفجر نجمة بعيدة في صمت لتكسبني قدرات خارقة استطيع بها قراءة الافكار والقلوب

لماذا لا اكتب؟...في الحقيقة لا املك ادنى فكرة

سؤال واحد..اجوبة كثيرة

عدى اسبوع بحاله من الشهر اللي تعهدت فيه بالكتابة كل يوم مكتبتش فيه اي حاجة

مش فاكرة بالضبط امتى بدأت اكتب بس فاكرة بدأت اكتب ليه...زمان لما كنت في اعدادي كنت بنت رخمة جدا ومكانش عندي اصحاب كتير عشان كدة كنت بكتب..يمكن عشان كنت حاسة بالوحدة..لما كبرت شوية بقيت اكتب عشان اضيع وقت وعشان مكنتش لاقية حاجة تانية اعملها

دلوقتي انا بكتب لاسباب مختلفة تماماً يمكن احياناً تكون شبه اسبابي القديمة ويمكن لا..بس هقول وخلاص

بكتب لما بكون مبسوطة
وبكتب لما بكون مكتئبة
بكتب لما الدنيا بتبقى حر ودماغي سايحة
بكتب لما بقابل حد جديد ويطلع لطيف
وبكتب لما بقابل حد جديد ويطلع خنيق
بكتب عشان افتكر
وعشان انسى
بكتب لما بحب..ولما بكره
بكتب لما اقرى كتاب حلو
بكتب لما الدنيا تبعتلي هدايا حلوة
بكتب لما اكون عايزة ابعت جوابات متوصلش
بكتب لما بحس بالوحدة..الخوف..التوتر..القلق..الحنين
بكتب لما اشوف القمر بدر
بكتب لما اكون معيطة
بكتب لما قلبي بيوجعني
بكتب لما ببقى متنرفزة
ولما احب اتكلم عن حد او عن نفسي
بكتب لما بشتاق
ولما بزهق
بكتب عن شخص انا معرفوش بس عايزة اعرفه
عن اكلة حلوة..اغنية حلوة..قصيدة حلوة..حاجة حلوة
بكتب لما بتصدم
ولما بجرب حاجة جديدة
بكتب لما بروح اسكندرية
ولما بكون محتاجة اروح اسكندرية
بكتب لما اعوز احكي وارغي وخلاص
بكتب عن الغلط..وعن الصح
بكتب عن الحب الي مش موجود..وعن الحب الموجود
بكتب عن الصداقة
وعن الذكريات
عن الماضي الي مش هيرجع..وعن الواقع اللي عايزين نغيره..و عن المستقبل الي مش باينله ملامح
بكتب عني
وعن كوابيسي الشخصية جدا
بكتب عن الاماكن الي في القلب
بكتب عن القلب نفسه
بكتب عن الوقت اللي بيجري
وعن الوقت اللي مبيجريش
بكتب عن العمليات و الالم والتخاريف
وعن دكاترة التخدير اللي بيخوفوا العيال الصغيرة
بكتب كل يوم ابتداء من اليوم :)

انا وفيروز و الباستا

اقف حافية القدمين على سيراميك المطبخ لاعد وجبة منتصف الليل

لاشيئ يناسبني اكثر من الباستا..الباستا الساخنة الحمراء التي يتصاعد البخار منها..افكر ان باستا اليوم مستوحاة من ذلك الشيف الايطالي البدين الذي احب ان اتابعه على قناة فتافيت

استعين بصوت فيروز وابدأ

ياريت بيتك كان منو بعيد..والباب تحت البيت مش حديد*

اقف لاقطع الثوم بيد واحدة..مهمة عسيرة هي ولكني عندما اطبخ اتظاهر بأني اعد الطعام لشخص جائع جداً..شخص يرفض ان يتناول اي طعام آخر سوى الذي اعده انا..شخص يعرف عني مالايعرفه احد آخر..حتى انا

شخص رائع ببساطة..ولكنه لايدرك ذلك

بعدك على بالي..ياقمر الحلوين..يازهرة تشرين..يا دهبي الغالي*

كنت اقول اني اقف حافية القدمين لأعد طبق من الباستا الايطالية السحرية التي تستطيع ان تجعلك اخف وزناً واكثر سعادة.. امسك بملعقتي الخشبية و اتظاهر ان الكاميرات تصور برنامجي الذي سيعرض على قناة فتافيت....في هذه اللحظة فكرت كم ان التظاهر شيئ رائع وساحر ومفيد حقاً للصحة النفسية

في امل..ايه في امل..اوقات بيطلع من ملل*

املئ القدر بالماء واتركه لكي يغلي..انثر فوقه جزء من روحي مع القليل من الابتسامات فلا شيئ اقسى من العبوس وانتم تحضرون وجبة بعد منتصف الليل...احرك الثوم فوق نار زرقاء عنيدة مع زيت زيتون اخضر..اللون الاخضر مهم لهذه الوصفات...نحرك نحرك نحرك حتى نشعر ان قلوبنا عادت تنبض من جديد

انا لحبيبي وحبيبي الي..يا عصفورة بيضا لا بقى تسألي*

الان جاء دور الطماطم..الطماطم التي اخذنا كل الوقت في تقطيعها الى مكعبات صغيرة..يجب ان تأخذوا كل وقتكم في هذا الفعل..لايجب ان تجعلوا احد آخر يقطعها لكم ولايصح ان تضعوها في آلة تقطيع الطعام..يجب ان تأخذوا وقتكم تماماً
الان اضع الطماطم على الثوم واستمع الى تلك الموسيقى الصادرة من اجتماعهم معاً وابتسم عندما اتذكر وجه شخص احبه عندما يأكل هذه الوجبة..سيشكرني لاني تذكرت اكلته المفضلة واعددتها له بعد منتصف الليل

بتذكر شو كنت تقلي مهما يصير..انتظريني وضلك صلي..الله كبير*

في النهاية اضع الباستا على الصوص الاحمر الساخن..لا اغسلها كما اعتدتنا اضعها على الصوص كما هي وكما يفعل الشيف الايطالي البدين في برنامجه...اقدمها في طبقي المفضل..ذلك الطبق الذي لايشبه اي من الاطباق الاخرى التي امتلكها ولكنه يشبهني الى حد ما

بذكر من سنة واكتر من سنة..شفته تحت اللوزة بهالفي الهني..ومابعرف عطاني يمكن سوسنة..ومن يومها يا امي مدري شو بني*

لاشيئ يعادل ان تحضر وجبة منتصف الليل لشخص تحبه..او ان تتظاهر بذلك على الاقل..لاشيئ يعادل ان تحب شخص ما لدرجة ان تستيقظ في منتصف الليل لكي تستمع الى فيروز وتحضر طبق شهي من الباستا

حبني بس حبني*

*****************************
فيروز*

نصائح اوراق التقويم

الاربعاء 1 يونيو...29 جماد آخر

ان الذين لايعرفون قيمة الحياة لا يستحقونها

ليس الامر اني لا اعرف قيمتها..الحقيقة انها هي من لا تعرف قيمتي الحقيقية

هل تستحقني؟

الخميس 2يونيو...30 جماد آخر

لاتحمل هم يومك الذي لم يأت على يومك الذي انت فيه

افعل عكس ذلك تماماً..كل يوم وباجتهاد لامثيل له..لاتستطيع الايام ان تمر من تحت يدي بدون ان تكون محملة بواجبات لليوم الآخر

ببراعة شديدة اسبب لنفسي توتر لامحدود

الجمعة 3يونيو...1 رجب

نسيان الاساءة انتقام رقيق

لسبب ما يبدو ان قدرتي على التسامح تعطلت فجأة...هناك شيئ ما تغير في داخلي وحذف خيار التسامح مالم تتوافر لي الفرصة للانتقام

مجرد انتقام صغير..ضئيل..لايذكر سيحسن حالتي كثيراً..انا لست رقيقة اصلاً

السبت 4يونيو...2رجب

اجعل ثراءك يتضاعف,ليس بزيادة ممتلكاتك, بل بنقص طلباتك

لا احتاج الى الكثير لكي احيا...احتاج فقط الى اشخاص معينين وسأشعر بالرضا..احتاج الى كلمات..الى براح..الى نهايات سعيدة

الاحد 5يونيو...3رجب

الجمال هو طهارة القلب و نقاء الضمير

ليس بالضرورة على فكرة...يمكن ان يكون الجمال هو شخص ما تتوقف عنده كل الاحتمالات الاخرى..لا..لا تتوقف بل تنتهي تماماً

شخص ما تعرف يقينا انه اجمل شيئ يدور في مدارك..ليس بسبب طهارة قلبه فقط ولا نقاء ضميره ولكن بسبب ان كل شيئ معه يتحول لكي يصبح اجمل من قبل

الاثنين 6يونيو...4رجب

لايسع المرء ان يرى اخطاءه,,الا بعيون الآخرين

الكل ينتقدني تقريباً..اختي امي خالاتي صديقاتي حتى حارس العمارة..يبدو اني لم اعد اعجب احد في هذا الكون

ريستارت..تخبرني صديقة اني احتاج الى ريستارت لكي اضبط حياتي.."مش فاهمة ريستارت ازاي..اموت واصحى تاني يعني ولا ايه؟"..شوية توضيح يا بشر

الكل ينتقدني تقريباً...مع الوقت اصبحت انتقد نفسي..ربما لست على حق طوال الوقت

ربما

الثلاثاء 7 يونيو...5رجب

الناس لايلقون الحجارة الا على اغصان الشجرة المثمرة

حسناً..هذا يفسر الغيرة الشديدة الصادرة من قريبتي تلك..ومحاولتها تشويه اي عمل اقوم به او لا اقوم به..هذا بالطبع على اعتبار اني شجرة مثمرة

رغبة عارمة تجتاحني للذهاب الى بيتها واخبارها اني لست رائعة الى هذا الحد

الاربعاء 8يونيو...6رجب

كن ذا عقل..وتقبل الافكار الجديدة

لو سمحتوا يعني :)