رحلتي اليومية

كان يوما محبطا كغيره من الايام التي مرت علي كثيرا في الاونة الاخيرة..استيقظت وانا احاول جاهدة ان افكر بايجابية..اعرف اني سوف انجح فقد مللت من الحالة المزاجية التي تنتابني منذ فترة طويلة....اليوم انا سعيدة وايجابية حتى وان لم اكن كذلك....
قررت الذهاب الى الجيم فهناك استطيع التفكير بوضوح مع كل تلك الالات الرياضية واصوات الموسيقى الصاخبة..لا ادري لما تصر الصالات الرياضية على وضع تلك النوعية من الاغانية الاجنبية التي لايفهم احد ماذا تريد او ماذا تقول هي فقط موسيقى صاخبة...
وقفت على الة المشي الكهربائية وبدأت رحلتي اليومية...التي لا اعرف متى سوف تنتهي..امشي وامشي وامشي ولا اتعب...لا اريد ان اتعب الان اريد ان اكمل رحلتي...فجأة اشعر اني فأر تجارب من تلك الفئران الناصعة البياض التي يضعونها في الاقفاص وتظل تجري الى مالا نهاية...تروق لي تلك الخاطرة وابتسم ابتسامة عريضة لاتعجب السيدة الارستقراطية التي تقف على الالة بجواري....يالها من ممثلة..لا اعتقد حقا انها ارستقراطية...اكاد اجزم انه كان لها جد يدعى شلاطة كان يعمل عربجي على عربية كارو ويجمع القمامة...ذلك العطر الثقيل والاصباغ التي تضعها وكل تلك المجوهرات والشعر الاصفر الفاقع الذي بدأت منابته السوداء في الظهوركل ذلك لايمكن الا ان يشي بذلك الشلاطة جدها...تتسع ابتسامتي اكثر وانا انظر لها...فلتذهبي الى الجحيم سوف ابتسم رغم انف جدك العربجي...
اخرج من الجيم لقد بدأ الازدحام فيه وان لا اطيق الازدحام..اريد ان امشي.مرة اخرى؟..نعم مرة اخرى سوف امشي للبيت...ماهذا الاحباط..؟ امازلت هنا

تنصحني نسرين بشدة ان ابكي...ابكي بلكي بترتاحي...
واصر انا على رفضي..لن اسمح لنفسي بالبكاء...تضربي شو عنيدة..اقول لها هكذا انا عنيدة..ان كان عاجبك

اواصل المشي واكتشف جمال لم اكن اعرفه لمنطقتنا تلك الحدائق...والازهار المزروعة بعناية فائقة....اولئك الاطفال وكرة القدم..يلعبون وكأنهم يؤدون واجبا وطنيا...احسست بسعادة غير مبررة...وحاولت ان اختزن بعضا منها في قلبي...اختزن بعضا من السعادة الحالية للايام الحزينة القادمة...

سألت امي في مرة من المرات اذا كانت امنيتي في ان اكون انسانة اخرى غيري هي اعتراض على قضاء الله وقدره او اذا كانت عدم رضا عن المكتوب
قالت لي: وانتي مالك كدة.....؟؟........مفيش انا كويسة مية فل واربعتاشر اقودها الى الجنون عندما اتحدث بتلك الطريقة

ومازلت امشي في طريقي-هو البيت بعد كدة ليه- رأيت ذلك المحل الجديد الذي بدأ اعماله منذ فترة قريبة في حينا....محل مخبوزات ومعجنات قررت انني سوف اشتري منه ولايهم المجهود الذي بذلته في الجيم...المعجنات تأتي بسعادة غريبة الى حياتي..ومع انها سعادة لحظية..فاني سارضى بها..وبذلك اكون ضمنت العذر الذي سوف اذهب به الى الجيم مرة اخرى غدا...لكي ابدأ رحلتي اليومية من جديد.....

قلت لشيماء: نفسي اخرج...قالت لي: وانا كمان نفسي اخرج...قلت لها: نفسي الاقي حد اخرج معاه ويروح الحتة الي انا عايزاها من غير مناقشة
اخر ما اريده من اي احد في الوقت الحالي مناقشتي في شئ اريده..فهذا لا يساعدني..اريد الخروج وهذا يكفي..اريد الذهاب الى حديقة الازهر وهذا يكفي
قلت في سري: نفسي اخرج بجد...نفسي اخرج من حياتي كلها


اواصل المشي ومازلت لااشعر بالتعب..اعلم اني سوف اشعر بكل ذلك المشي فيما بعد...لفت نظري ولد لايتجاوز عمره السابعة عشر وفتاة اصغر منه بعام تقريبا يجلسان في الحديقة لا اعرف ماذا يقولان ولكنه بالتأكيد ذلك الكلام الذي تتخلله كلمات مثل: انتي حياتي وعمري وروحي مقدرش اعيش من غيرك..الخ
حب؟....غريبة..هو لسة موجود؟...موجود من زمان ولكني انا التي لا تراه..ليس ذنب الحب اني اعاني من قصر نظر...احسست بالسعادة انه مازال موجود





على الهامش
القهوة في اليوم ده كانت حلوة..مسكت الفنجان ووقفت في الشباك افترج على المدرسة الابتدائي الي قدام بيتنا..كانت سخنة جدا نفخت فيها شوية..طلع البخار السخن وغطى النظارة بتاعتي بشبورة محاولتش اني امسحها فضلت باصة على المدرسة بالنظارة المليانة شبورة وشوية شوية لقيت الشبورة بتروح مع الهوا والدنيا رجعت واضحة تاني...
هي الدنيا كدة..حبة فوق وحبة تحت...شوية حزن لاتفه الاسباب..وشوية سعادة لاسباب اتفه من اسباب الحزن....بحمد ربنا دايما اني لسة موصلتش لمرحلة اني اهرب من الفرحة..لسة بحب الحياة شوية...لسة عندي استعداد اني اكون سعيدة..لسة بعرف الاقي السعادة لما بخاف من الحزن انه يغرقني معاه في ظلمة ملهاش اخر... لسة في بواقي سعادة ملفوفة بورق فويل ومحطوطة في تلاجة الحياة لما بنحتاجها بنطلعها ونسخنها ونعيش معاها...ايه ده...هو انا اتهبلت خلاص؟؟