هروب او سفر

يبدو ان فكرة السفر تستهلكني نفسيا بطريقة غريبة

في السفر لا اعرف مالذي ينبغي ان يأتي معي...كيف ألملم جزء مني واترك الاخر..كيف اخذ فكرة واترك الاخرى..ومهما فعلت يبدو ان الافكار لا تنفذ ابدا..ومهما فعلت يبدو ان الحقيبة تستمر في الانكماش ولا تتسع لما اريده ان يأتي معي..افكر اني يجب ان استخدم حقيبة اكبر او حقيبتان من الحجم المتوسط...ولعل من الممكن ان اقلل عدد الاحذية..او عدد الذكريات قليلا..بعض السعادة ستكون ضرورية هناك

سؤال يتردد..كيف اودع من ودعتهم فعلا..هل يجب ان اتصل واقول الوادع او الى اللقاء...ام يجب علي ان اكتفي بما حصل..وكيف اودع من لايهتمون بوداعي اصلا...تفتك الاسئلة برأسي ويباغتني صداع وقح عنيف..يجبرني على اخذ مسكن وهذا شئ لا اطيقه..اقول لنفسي ان الوقت يكون ضيق دائما عند السفر..دوما تبرز اشياء لابد من فعلها..واناس لابد من توديعهم..هذا شئ طبيعي واتقبله ولطالما كنت اعرفه...اما حقيقة اني لن استطيع توديع احدهم بسبب غلطة اقترفتها فلا استطيع التأقلم على هذه الفكرة...وافكر ان في سفر هذه المرة شئ من القسوة..قسوة مستترة تحت الكثير من النكات والتهنئة بحلول رمضان

رمضان...هذا اول شئ مريح اتذكره منذ فترة طويلة..اعرف ان الاجواء ستكون رائعة هناك..اعرف اني سأرى الحرم..وسأرى قبر الرسول..وسأبكي..سأبكي حتى تحمر عيناي وسأشكو لله كم ان الحياة اصبحت قاسية...وكم انا متعبة الان..وسأشعر به في قلبي يهدئني وينزل السكينة علي..سأقول يارب بأعلى صوت تستطيعه حنجرتي ولن تهمني نظرات احد...احتاج الى هذا الان اكثر من اي وقت مضى..احتاج الى السكينة والى تقبل الواقع والى الرضى..احتاج الى الرضى جدا..احتاج الى ان تربت علي يد الله جدا..

اتسائل احيانا ان كان من الممكن ان اطلب من الله ان يجعلني اكره شخص ما..هل يجوز ان اطلب ذلك..وماذا لو طلبت ذلك..يعرف الله ان الحلول الوسط لاتنفع مع ذلك الشخص...فقط يصلح معه منتهى الحب او منتهى الكره...في الحقيقة تكمن المشكلة في انا..لا استطيع ان اكره من تلقاء نفسي..اريد مساعدة من الله في ان اكره..هل يجب ان اطلب ذلك
لن اعرف يوما ان كان من الممكن ان اطلب ذلك من الله...ربما ان استعنت برجل دين..ممكن..لا اعرف

ترددي في ان اكره هذا خير دليل على ضرورة سفري..جبانة؟...لالا..لا اعتقد ذلك فقد تجاوزت مرحلة الجبن من مدة..انا شئ اقل من جبانة بقليل...سأسافر ويمكن لاي احد يتمتع بنسبة محدودة من الذكاء ان يعرف اني اهرب..ولكن الموضوع لايحتاج لذكاء من اي نوع..نعم هو الهروب..لاشئ يعيب الهروب..الهروب شئ جميل وسحري..ان تدفن رأسك في التراب كما النعام هو شئ رائع..وان تنسى ولو للحظات قليلة هو شئ جميل

ما ألطف العناكب! *
ما الذي كنت سأفعله بعد فراقك،
لو لم يأخذ عنكبوت النسيان بيدي
ويحيك عسله حول جرحي؟

سأسافر وانا مبتسمة...ستملئ الابتسامة روحي وقلبي وانا مدركة تماما اني اهرب..لاني وكما قلت سابقا لا اخجل من الهرب..لا اخجل من ضعفي..ولا اخاف من قسوة الايام علي..فقط سأذهب الى هناك لأرمي بجميع مخاوفي على الله..سأبكي وادعو واشكو..سأستميت على بابه ليتفضل علي بعطفه وكرمه..ولكي يرزقني بالسلام..والرضى..ليداوي جرحي ويجبر كسري..ويقذف السكينة في قلبي

فقط سأشتاق الى تلك العيون البريئة الشقية..الى ذلك اللسان الثقيل الذي لا ينطق الحروف كما يجب..الى تلك المشية المضحكة..والى تلك القبلة الحنونة التي تمتلك القدرة على ان تمحي اي احزان مهما كانت قوية وعنيفة..سأشتاق اليه وهو يدعوني سارة مع ان اسمي بسمة :)

اللهم يا مؤنس كلّ غريب ويا صاحب كلّ وحيد ويا ملجأ كل خائف ويا كاشف كلّ كربة أسألك لأن تقذف رجاءك في قلبي حتى لا يكون لي همُ ولا شغلُ غيرك وأسألك أن تجعل لي من أمري فرجاً ومخرجاً إنك على كل شيء قدير

________________________________

* غادة السمان

حنان النسيان