انا والحر واسكندرية واشياء اخرى

اجلس على سريري واحاول محاولات يائسة في الاسترخاء لعله يقودني الى النوم الذي هرب لا اعرف الى اين...والعن ذلك الحر الذي يجعل الغرفة بأكلمها كانها صندوق صغير وانا محتجزة فيه...لطالما كرهت شهور الصيف واحببتها في ذات الوقت..احببتها لانها بالطبع اطول عطلة في السنة وكرهتها بسبب ذلك الحر السخيف الذي يضطرني لتاجيل كل شئ الى مابعد الغروب..وصرت اتسال لماذا لاتكون العطلة الصيفية في ديسمبر؟؟!!

لا ادري لماذا يكون كل شئ صعب في الصيف..المشي والكلام والاكل والتنفس والتفكير..حتى الكتابة اجد صعوبة فيها..فا في الصيف يتحول ما اكتبه الى كلام فارغ..مجرد كلام فارغ يعاني اثار الحرارة الشديدة كصاحبته
تعاودني ذكريات البحر واسكندرية في سنوات طفولتنا انا واختي وتلك الرحلات المجنونة التي كان نقوم بها انا وبنات عمي الى مرسى مطروح التي كانت منطقة مجهولة بالنسبة لنا وكان كل اعتمادنا في الحياة هناك على ما كان نعرفه من الافلام الابيض والاسود وحكايات الناس عنها

تنظر دعاء ابنة عمي الى مدخل الاسكندرية بعينين تفيضان بالحب وتقول لي بصوت تملؤه السكينة والسلام..اسكندرية دي اجمل بلد في العالم..وشاطئ الابيض اروع شواطئ العالم....كان هذا كافيا لكي يجعلني اقضي كل صيف في حياتي بعد ذلك في الاسكندرية هربا من ذلك الحر الاسطوري الذي يشن هجومه على قاهرتنا كل عام
ما ابعدني عن الاسكندرية في هذه اللحظة..ما ابعدني عن تلك النسمة الرقيقة التي تحمل بين طياتها كل الاحلام وكل الاماني وكل الضحكات وكل برائتنا التي ما ان انتهى الصيف ونظرنا حولنا لم نجدها

انظر الى صورتك مع اصدقائك عند قلعة قايتباي باستمتاع شاعرة بالامتنان لانك من محبي الاسكندرية مثلي وانظر الى صورة قديمة لي عند نفس القلعة الرائعة ويخالط شعوري بالامتنان شعور بالسعادة

ما أجمل هذيان الصيف والشعور (بسيحان) المخ و عندما اكتب اشياء ولا اعرف ما هي الا عندما انتهي تمام مما اكتبه واحيانا كثيرة لا اعرف ابدا ما كتبت ولا افيق الا عندما اشرب كوب كبير من عصير التفاح...عندها يكون اوان التراجع قد فات ولا يكون امامي الا مزيد من الهذيان و(السيحان) لان الصيف مازال مستمر
اتمنى فقط ان استطيع الهروب سريعا من هذه المحرقة والى ذلك الحين املي في عصير التفاح البارد ان ينقذني من الحرارة والهذيان