تلك الخزعبلات

استيقظت من نومي في ذلك اليوم وانا اشعر بحاجة ماسة لك...يتصارع في داخلي شوقي وانكاري بأني احتاجك واسال نفسي ...لماذا؟
لانه وفي تلك اللحظة بالذات يتواجد الذين احبهم واكترث لامرهم اكثر من اي احد في هذه الدنيا معي وبجانبي....ولكن لكي يزداد شعوري بالاستغراب اجدني اشتاق اليك
كم اكره ذلك الشعور
طوال حياتي لم يجرؤ ذلك الشعور ان يراودني وانا بدوري لم اكن ابحث عنه...كنت سعيدة او كنت اوهم نفسي بالسعادة ولكني حقا لم اكن اهتم ..
فليحب المتحابون...وليعشق العاشقون..ولأكتفي انا بكتاب جيد اقرأه في اخر الليل وانام قريرة العين..ويمر نومي بلا احلام
فاليحتفلوا بأعياد الحب...وليتهادوا ..وليتبادلوا اشعار القباني...ولأكتفي انا بالمشاهدة...
حقا كنت سعيدة وان لم اكن فقد كان شعوري بالرضا عن حياتي كافيا لكي يجعلني كذلك

انظر حولي وادرك اني لست في نفس المدينة ولافي نفس القارة تفصلني عنك الالاف الاميال ومع ذلك اشعر ان كلماتك لاتزال تتردد داخل اذني...وضحكتك الطفولية التي تصر انت على كتمها دائما متظاهرا بالقوة....ادرك في خوف اننا لانستنشق نفس الهواء...ولانمشي على نفس الارض...ادرك انك بعيد..بعيد جدا..وافطن الى حقيقة انك لم تكن يوما قريبا..انت بعيد من اول الامر ولكنه عقلي-ذلك الابله- من خيل لي افكار كنت اظنها حقيقية

تلومني شيماء كثيرا لاني سمحت بان تكون لك تلك السلطة التي لاتعلم عنها شيئا...تلومني لاني اشتاق اليك...وتلومني لاني اتحدث عنك...واليك...وتلومني لاني لم اتخلص من تفكيري فيك
ولكم اريد ان اتخلص من تفكيري فيك...لماذا يصر ذلك الشعور على التشبث بي بهذه القوة

ولكني سوف اتحرر...سوف اتحرر من كل تلك الخزعبلات التي ملئت عقلي...ساتحرر من الزيف الذي اوقعت نفسي بنفسي به ...ساتحرر من كلماتك..ومن ضحكاتك ومن عيناك..ساتحرر منك
اليوم انا اشتاق اليك نعم...وربما غدا ساشتاق اليك كذلك...ولكني بعد غد لن افعل...اعدك بأني لن افعل...