حياتي تغرق في تفاصيل مملة ومرهقة لا تهم احداً سواي
لا اقرأ سوى الاخبار المحزنة ولا اكتب ما يجول بخاطري فعلاً ولا اقول ما افكر فيه بصوت عالي..فقط انظر للعالم بعيون زجاجية حمقاء لا تفهم اي شيئ ولا تقول اي شيئ..انظر في صمت ولا احاول ان اشارك في صخب العالم من حولي
سيرك
افكر ان اذهب الى السيرك..هناك واحد قريب من البيت ولكني انظر الى نفسي في المرآة وارى اني اصبحت مسنة جدا على هذه الاشياء..اكبري شوية بقى..في الحقيقة اكبر كثيراً واقرر الا اخرج من البيت تماماً..البيت هو الامان التام والحائط المرتفع الذي يحميني من الصخب الخارجي ومن السيرك الانساني المقام في حياتي..البيت هو السجن الاختياري الذي اخترته لنفسي عن طيب خاطر وبلا ادنى كلمة من كلمات التذمر من الحبسة..البيت ومركز العلاج الطبيعي الصغير الذي اعتبره اقصى درجات انطلاقي
توحد
لا اعتقد اني اعاني من التوحد..انا فقط وحيدة..لاشيئ خطير..فقط الوحدة التي اعرفها وتعرفني جيداً والتي لم اعد امانع وجودها في الواقع انا ارحب بها جداً..الوحدة شيئ جميل والله تحميني من الصخب ومن خيبات الامل و الانكسارات والهزائم الصغيرة التي لا يشعر احد بها
حب
اعرف انسانة مازلت تبحث عنه بالرغم من اني اخبرتها انه لايوجد في هذا الجزء من العالم..تشاهدا افلاماً تحكي عنه..وتقرأ تلك الروايات المليئة به..وتنتظر ان تحيا قصة مليئة بالتفاصيل و الاغاني المسهوكة وباقات الورد البلدي الاحمر التي ترسل بلا انقطاع الى مكان عملها اعتذاراً عن تصرف احمق ما الى آخر هذا الهراء الذي ملئت الافلام الرومانسية عقلها به...اضحك حتى اوشك على الاصابة بأزمة قلبية
ترقب
لا انتظر شيئ محدد..فقط اصبحت اهوى الانتظار منذ ان فقدت قدرتي على قيادة السيارة..انتظر المواصلات كثيراً..انتظر مكالمات هاتفية..انتظر في عيادة الطبيب لأكثر من 3 ساعات..انتظر الاخبار السعيدة بفارغ الصبر..اعتقد انه في النهاية يتحول الانتظار الى ترقب
كلمة غريبة حقاً..ترقب..ترقب..ترقب..سبحان الله
دبلتين
خطبت صديقتي المفضلة والمقربة والعزيزة جداً الاسبوع الماضي لذلك الشخص الذي اظن انه نصيبها وقدرها..لا اعرف الكثير عنه ولكنه عندما يخلع نظارته ليمسح عرقه الوهمي الناتج عن التوتر تقفز الطيابة من عينيه لتحيط بنا جميعاً كدة بربطة المعلم
اغرق حقاً في التفاصيل التي لاتهم احداً سواي..ولكني اكتبها على اية حال من باب الرخامة مش اكتر
