تلك الخزعبلات

استيقظت من نومي في ذلك اليوم وانا اشعر بحاجة ماسة لك...يتصارع في داخلي شوقي وانكاري بأني احتاجك واسال نفسي ...لماذا؟
لانه وفي تلك اللحظة بالذات يتواجد الذين احبهم واكترث لامرهم اكثر من اي احد في هذه الدنيا معي وبجانبي....ولكن لكي يزداد شعوري بالاستغراب اجدني اشتاق اليك
كم اكره ذلك الشعور
طوال حياتي لم يجرؤ ذلك الشعور ان يراودني وانا بدوري لم اكن ابحث عنه...كنت سعيدة او كنت اوهم نفسي بالسعادة ولكني حقا لم اكن اهتم ..
فليحب المتحابون...وليعشق العاشقون..ولأكتفي انا بكتاب جيد اقرأه في اخر الليل وانام قريرة العين..ويمر نومي بلا احلام
فاليحتفلوا بأعياد الحب...وليتهادوا ..وليتبادلوا اشعار القباني...ولأكتفي انا بالمشاهدة...
حقا كنت سعيدة وان لم اكن فقد كان شعوري بالرضا عن حياتي كافيا لكي يجعلني كذلك

انظر حولي وادرك اني لست في نفس المدينة ولافي نفس القارة تفصلني عنك الالاف الاميال ومع ذلك اشعر ان كلماتك لاتزال تتردد داخل اذني...وضحكتك الطفولية التي تصر انت على كتمها دائما متظاهرا بالقوة....ادرك في خوف اننا لانستنشق نفس الهواء...ولانمشي على نفس الارض...ادرك انك بعيد..بعيد جدا..وافطن الى حقيقة انك لم تكن يوما قريبا..انت بعيد من اول الامر ولكنه عقلي-ذلك الابله- من خيل لي افكار كنت اظنها حقيقية

تلومني شيماء كثيرا لاني سمحت بان تكون لك تلك السلطة التي لاتعلم عنها شيئا...تلومني لاني اشتاق اليك...وتلومني لاني اتحدث عنك...واليك...وتلومني لاني لم اتخلص من تفكيري فيك
ولكم اريد ان اتخلص من تفكيري فيك...لماذا يصر ذلك الشعور على التشبث بي بهذه القوة

ولكني سوف اتحرر...سوف اتحرر من كل تلك الخزعبلات التي ملئت عقلي...ساتحرر من الزيف الذي اوقعت نفسي بنفسي به ...ساتحرر من كلماتك..ومن ضحكاتك ومن عيناك..ساتحرر منك
اليوم انا اشتاق اليك نعم...وربما غدا ساشتاق اليك كذلك...ولكني بعد غد لن افعل...اعدك بأني لن افعل...

ورجعنا من تاااااني

اخيرا رجعت من السفرية الي طولت اكتر ما كنت متوقعة..لقيت غضب كبير جدا من الجماهير ومن المشجعين بتوعي...وانتقاما مني لقيت د\احمد فؤاد الي عامل فيها انه مع نفسه مدبسني في تاج لثالث مرة على التوالي
انا هجاوب بس انا تعبت من التيجان الي دايرة على الخلق كدة من غير لا احم ولا دستور
احب اشكر د\احمد واقله شكرا يا ذوووق

الى الجهاد بقى

اسم مدونتك؟
حكاوي وتخاريف واشياء اخرى يافندم


لماذا اخترته.. ماذا تقصد به؟
اخترته علشان هو ده الاسم المناسب جدا للي بكتبه حضرتك
ساعات بحكي وساعات بخرف وساعات بقول حاجات تانية لاتمت بصلة للاتنين التانيين

هل فكرت في إغلاق المدونة.. والسبب؟
لا طبعا لسة مفكرتش لان التدوين بقى بالنسبة ليا المتنفس ...بس احتمال افكر في كدة لما الاقي انه مش بيضفلي حاجة...حاليا هو اضافلي كتير جدا

صورتك فى المدونة ..رمزيتها ؟
الصورة كانت على دفتر الانشاء بتاعي لما كنت في 3 ثانوي..وكنت بحب الدفتر ده جدا ومعتزة بيه
بتفكرني بمرحلة بحبها جدا في حياتي

طبيعة كتابتك فى المدونة بشكل عام ..سياسة ..قصة ..عبث ..كلام فاضى ؟
عاتشي بقى ياجماعة...ساعات بخرف وساعات بحكي وساعات بقول حاجات تانية
ساعات كلام فاضي...ساعات بحب..ساعات بنقض..وساعات..ساعاااااااااات بحب عمري واعشق الحاجات

لماذا تدون أصلا ؟
علشان التدوين ده اختراع هايل وعبقري..كون انك تكتب حاجة وتلاقي ناس تشاركك افراحك واحزانك واحيانا ساعات تخريفك وهبلك وعبطك..ده من وجهة نظري شئ رائع جدا..لما تحس ان في رغم البعد بتحس بيك وبتقلق عليك لما ربنا يخسف بيك الارض ده شئ رائع جدا

أحلى جملة قيلت لك فى وصف مدونتك ؟
بصراحة مش عارفة...بس لو حد حابب انه يقول حاجة يقول ياجماعة ميخفش

التعليقات بالنسبة لك ..أهميتها ؟
طبعا مهمة مهو ده اصل الموضوع....التواااااااصل...احب اعرف راي الناس فيا..مهو الي بكتبه هو انا

أحلى بوست كتبته ..ضع اللينك ..ثم اذكر لماذا ؟
عموما انا اي حاجة بكتبها بحس بعدين انها تخاريف من هنا بقى جه اسم المدونة
بس تقريبا بحب اي تخريفة بكتبها

أفضل مدونة قرأتها ..يمكن اختيار عدة مدونات ؟
قريت مدونات كتير منهم الي عجبني من ناحية الاسلوب الادبي..ومنهم الي عجبني من ناحية التلقائية والبساطة..ومنهم الي عجبني من ناحية خفة الدم...كتييييييير جدا ...حضرتك عايز انهي فئة؟؟

أفضل بوست قرأته ..يمكن اختيار اكتر من لينك ؟
انظر رد السؤال السابق..احدف كلمة مدونة وحط بدالها كلمة بوست

؟هل خسرت صديق بسبب كتابة هنا
لا طبعا اخسر صديق ليه وعلشان ايه...ده انا يمكن اكون كسبت اصدقاء كمان...يعني العملية جت بفايدة

حد قل ادبه فى التعليق ..ايه رد فعلك ؟
ليه؟؟......هو انا بكتب كلام قلة ادب علشان حد يرد بقلة ادب
انا مجرد بخرف مفيهاش حاجة يعني

:)أسوأ مدونة ..الاجابة اجبارية ..يمكن اختيار عدة مدونات ..هما كتير اصلا
يووووووه كتير قوي...بس غالبا دخلتهم مرة واحدة ومتنتهاش..وبعدين معايا مفيش حاجة اسمها اجابة اجبارية انا ما صدقت الامتحانات خلصت يطلعلي التاج ده

أسوأ بوست ؟
لا تعليق

أسوأ مدون ..مهو هتجاوب هتجاوب ؟
ايه الرخامة دي..بجد تاج رخم...طيب
اسوء مدون هو الي عمل التاج ده..كويس كدة؟

أمرره لمين بقى ؟
هو انا لازم ابلي خلق الله زي ما ربنا بلاني؟
امرره للعالم الاتي ذكرهم

نادين
اسلام خطوة عزيز
مشمشة
مبرمج حر

بس بقى كفاية كدة نص الناس الي اعرفهم جاوبوه خلاص

عيد الحب وانا والطناش

المفروض ان النهاردة عيد الحب...بس انا بجد مطنشة..مطنشة جامد..يمكن علشان مفيش حاجة اقدر اعملها في اليوم ده غير اني اراقب الي حواليا...واراقب شلال الاغاني الرومانسية ..والورد الاحمر...والقلوب الحمرا

مجرد متفرجة...بجد انا مش زعلانة وكمان مش مبسوطة...النهاردة مشاعري محايدة

لقيت لوزة النهاردة بعتالي مسج على موبايل اختي بتقولي هابي فلانتين ضحكت من قلبي وبعتلها هابي فلانتين عليكي يا لوزة

افتكرتها السنة الي فاتت لما قالتلي يارب يابسمة السنة الجاية تجيلك رسالة بمناسبة عيد الحب من حد غيري...قلتلها يارب...مرة من نفسي بقى....

انا فعلا مش معترفة باليوم ده علشان حاجات كتير من ضمنها ان الحب مش المفروض انه يتحددله يوم معين علشان نظهره.... المفروض اننا عايشين بيه ...المفروض ان حياتنا متخلاش منه....او يمكن انا غلطانة..مش يمكن علشان الحب مش موجود في حياتنا حددناله يوم معين علشان نستحضره فيه زي استحضار الارواح كدة

علشان هو مش موجود لازم نحتفل بيه لما يبقى موجود..يوم واحد بس...كفاية عليكم انتوا هتنهبوا ولا ايه؟

نفسي ومنى عيني كل يوم يبقى عيد حب...كل يوم يكون احتفالية جميلة

انا مكنتش هدون النهاردة عن عيد الحب كنت هكمل اليوم طناش زي ما بدأته...بس الي خلاني اغير رايي اني كان نفسي احلم بيه امبارح

بس للاسف محصلش..كان نفسي اشوفه حتى وان كنت هشوفه في حلم..انا راضية

ناس هتسألني ايه علاقة ده بده؟

هجاوب واقول اني لما بكتب عنه بشوفه قدامي...سامحوني بقى جت فيكم بس والله مكنش قصدي

مش هقول هابي فلانتين بقى

التاج....كلاكيت تاني مرة

الاخ المحترم جدا الاستاذ احمد الي هو في نفس ذات الوقت مبرمج حر حب يدبسني في تاج على سبيل الانتقام من التاج القديم الي دحرجتهوله..ايه الكلمة دي؟؟...ماعلينا
نبتدي المشوار

ايه اللي هيحصل لإيميلك لما تموت ؟
مش عارفة ايه السؤال الغريب ده ..هيروح للورثة طبعن..ولا هيتلغي ولا يولع بجاز الايميل هو انا هكون فاضية ده انا هكون في عالم اخر ياجدعان

اديت الباس وورد لحد قبل كده ؟
مرة يتيمة هي الي اديت فيه الباس وورد لحد وكانت لظروف قهرية مش لازم اقول عليه
ا

لو أه كانت طبيعة علاقتك بيه ايه ؟
كانت صحبتي العزيزة حلويات..او مشمشة

اسمك ؟
بسمة

اسم الدلع المشهور وسط اصحابك ؟
بسووم..بيسوو

عمرك ؟
ليه الاحراج ده بس اعوذ بالله من فضول الناس ....عمومن هو21سنة ونص

برجك؟
الاسد..... عاااااااع

مجال دراستك؟
التجارة التجارة يختي عليها...وسع ياجدع لجدعان التجارة

شخصيتك نوعها إيه؟
سؤال غريب جدا ..ازاي يعني؟؟والله عادية وبتتشكل على حسب الموقف ساعات عصبية احيانا هادية وحنونة اوقات رخمة وتنحة ودي بتطلع لناس معينة بس...كدة يعني

السفر بالنسبه لك ؟
عادة محببة جدا كنت بمارسها زمان بكثرة بس حاليا مستقرة هنا

المود بتاعك ؟
والله مش ثابت زي الشخصية كدة بالظبط هما الاتنين عاملين زي لعبة الاعصار الي في دريم بارك

وقت فراغك بتعمل فيه ايه ؟
بكتب.._البت عاملة فيها عباس العقاد_..بنام...بحاول اني اشوف الدنيا واشم هوا نظيف بخرج يعني...بكلم الناس الي بقالي اكتر من سنة مكلمتهمش...اقل من كدة لا

الاكلة المفضلة ؟
بلاش السؤال ده والنبي علشان المساحة مش هتكفي لكل حاجة..بس اكتر حاجة مقدرش اقاومها الشيكولاتة

الصفات اللي خدتها من بابا ؟
حب القراية...والعصبية والطيبة الشديدة جدا...والله مش علشان ابويا..بس هو اطيب انسان شفته في حياتي لدرجة تغيظ

الصفات اللي خدتها من ماما ؟
شكلها الامور طبعا...ودانها الصغيرة... طريقة تفكيرها العقلانية

اكتر 6 حاجات بتكرهها ؟
الفشر والفشارين
سوء الظن
قلة الادب والصوت العالي
اي حد فاكر نفسه عارف كل حاجة في الدنيا
التكبر والغرور الي بسبب ومن غير سبب
اي حد يدخل في كلامه كلام انجليزي بدون مناسبة

اكتر 6 حاجات بتحبها ؟
ماما وبابا واختي
الكتابة
النيل في الشتاء
اقف في البلكونة في عز التلج واسمع فيروز واغني معاها كمان
لما حد يفتكرني ويكلمني على الموبايل من غير مناسبة
لما بشوف صديقات الطفولة المعذبة ونقعد نفتكر مصايب زمان

الشغل بالنسبه لك ؟
جربته مرة كنوع من الترفيه والترويح وعجبني بس الناس الي فيه هي الي معجبتنيش

ايه الكمبيوتر والانترنت بالنسبة لك ؟
عالم تاني غير العالم الاولاني..اصحاب ودنيا..ومبرمج حر..واخف دم..وانسانة وكدة يعني


انا مش همرره لحد لان كل الناس الي اعرفهم تقريبا جابوا عليه والى هنا تنتهي رحلة التاج ده ولاحول ولا قوة الا بالله

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كانت معكم قاتلة التاج بيسوو

من قدام لاب توب اختي

في هذا الزمن المجنون

افتح كتابي واحاول قدر استطاعتي ان اركز في ما يقوله ولكن بلا جدوى...فكلما حاولت التركيز اتذكر ذلك الرجل كيف كان يمشي..كيف كان يتكلم..كيف كان ينظر الى كل من حوله......الغريب اني اتذكره الان اكثر من اي وقت مضى ربما لاني من ساعات قليلة عرفت بخبر وفاته....كان بالنسبة لي كأي انسان اخر على وجه الارض الان استغرب من نفسي لاني لا استطيع الا ان افكر به .....
شعور بالمرارة يتغلفني..لا ادعي اني كنت قريبة منه بل اني كنت بالكاد اتذكر اسمه ولا اعرف انه موجود في هذه الحياة الا عندما اراه........
شعور بالحزن يعتصرني بعد ان عرفت بوفاته...رغما عني تهرب عبراتي مني ...رغما عني افكر فيه
كان انسان وكانت له احلام واماني التي لم يمهله القدر ليحققها ... ذات يوم كان شاب ونبض قلبه بالحب..
وعندما رزق بأول اولاده كانت الدنيا كلها في قبضة يده...عرف معنى الابوة ولذتها...تعب و مشقة فقط لكي يستطيع اولاده ان يفخروا به...كم مرت عليه ايام وهو يدعو الله لكي يقويه ليوم اخر...ليتحمل الحياة يوم اخر
كل ذلك الكيان القوي لم يستطع ان يحتفظ بقوته امام الموت....وسقط...ولكنه سقط وحيدا..وحيدا بكل ماخلقت الكلمة لتحمله من معاني قاسية وصعبة ......هاجمه الموت وهو وحيد يجتر احزانه وذكرياته ويحاول بكل قوته ان يعرف اين الخطأ الذي اقترفه لكي يتخلى عنه ابناؤه ...الذين حارب من اجلهم طواحين الهواء..وطواحين الرزق....هاجمه وحيدا وهو عاجز حتى عن طلب اخير هو حق لكل محتضر....رؤيتهم كانت اقصى امانيه
حديثه معهم كان كل ما يعيش له ................. هاجمه الموت وهو وحيد وظل وحيدا بعد الموت لمدة اسبوعين
ودفن ولم يعرف احد بخبر وفاته الا من دفنوه..اما اولاده فقد علموا بعد وفاته بشهر كامل..... تملكني الخوف وسألت لماذا.........؟؟
لماذا يجبر من في سنه على هذه النهاية المهينة؟ وجائتني الاجابة...هذه هي سنة الحياة...
حسنا..انا لا اريد هذه الحياة...حياة يتنكر فيها الابن لابيه لمجرد ان هذه هي قوانينها...حياة تنزع الرحمة من القلوب انتزاعا....حياة تقدس المادة وتعبد المال...حياة صار فيها الخير على الهامش..وصار الشر هو اسم اللعبة
اصبحت اخاف منها ... اخاف حقا من هذه الحياة..اخاف ان اضيع فيها ولا استطيع ان اعرف طريق العودة
اخاف ان استيقظ في يوم من الايام لاجد نفسي على هامشها بلا قيمة....
نظرت الى الكتاب الذي كان في يدي وجدت نفسي اقرأ: في هذا الزمن المجنون

لا أفتح بابي للغرباء
لا أعرف أحدا
فالباب الصامت نقطة ضوء في عيني
أو ظلمة ليل أو سجان
فالدنيا حولي أبواب
لكن السجن بلا قضبان
والخوف الحائر في العينين
يثور ويقتحم الجدران
والحلم مليك مطرود
لا جاه لديه ولا سلطان
سجنوه زماناً في قفص
سرقوا الأوسمة مع التيجان
وانتشروا مثل الفئران
أكلوا شطآن النهر
وغاصوا في دم الأغصان
صلبوا أجنحة الطير
وباعوا الموتى والأكفان
قطعوا أوردة العدل
ونصبوا ( سيركاً ) للطغيان
في هذا الزمن المجنون
إما أن تغدوا دجالاً
أوتصبح بئراً من أحزان
لا تفتح بابك للفئران
كي يبقى فيك الإنسان !
فاروق جويدة

صباح الاسرار...من علياء

وصلني تاج من علياء صاحبة مدونة..ساالخير وعايزة تعرف عني خمس حاجات محدش يعرفها....مش عارفة ايه الفضول ده؟؟

لا خلاص مش هكسفك...هعترف

والمفروض اني امرره لخمس اشخاص هبقى اقول عليهم في الاخر

اولا: وزني يا اختشي محدش في الدنيا دي يعرفه غير ربنا ثم الدكتور بتاعي وبما اني في صراع مستمر مع الوزن ما اظنش ان حد هيعرفه ابدا فا متفرحيش قوي وتفتكري اني هقوله ولا حاجة..بس اهو حاجة من الحاجات...المشكلة ان بخس جدا وارجع الي نزلته من تاني وفوقهم بوسة

ثانيا : محدش ابدا ابدا يعرف اني اول ماجيت مصر جالي اكتئاب حاد لدرجة فكرت اني اروح لدكتور نفسي لاني من الناس الكتومة جدا جدا ومحدش قدر يعرف ان عندي اكتئاب ولا حتى لوزة لانها هي كمان جالها اكتئاب زيي
كرهت مصر وكرهت المصريين-محدش يزعل مني- وحسيت اني مش من هنا تماما يعني غربة جوة الوطن
المهم ان الموضوع عدي بسلام وبدون خسائر عقلية الحمد لله وقدرت اني اتأقلم واتكيف..ليه؟ لان دي الطبيعة البشرية ياجدعان.... معروفة دي

ثالثا : اول مرة وريت لماما حاجة كتبتها كنت في اولى اعدادي كان موضوع تعبير وطبعا كان الاسلوب زي القرف اتريقت عليا كتير جدا لان الموضوع كان مليان بكلمة ثم.....ثم حصل...ثم فعل...ثم راح...ثم رجع
كدة يعني......ومن يومها وانا مورتهاش حاجة تانية ابدا...كنت بوريي لمدرساتي ولاصحابي ماعدا ماما لاني مقدرتش انسى ليها الي عملته...اي نعم امي وكل حاجة بس برضة مقدرتش انسى الي حصل مع اني قلبي ابيض والله...ولغاية يومنا هذا ماما معندهاش فكرة تماما ان ليا علاقة بالقلم ولا اني بكتب وكتاباتي احلى كتابات في الدنيا.....محدش يصدق

رابعا : بعرف اعمل ورق عنب كويس جدا بس بستهبل وبدعي اني مبعرفش علشان ماما متزنش عليا اني اعمله
وبعرف اغير البامبرز للاطفال وبرضو بستهيل وبقول لخالتو اني مبعرفش علشان متخلنيش اغيره لكوكو ابنها..ولمن لايعرف كوكو فهو انسان بقاله في الدنيا دي 3 شهور بس وبيعيط من دلوقتي...تخيلوا
وساعات لما بشوفه بحس اني هعيط وبدمع فعلا..ليه؟......الله اعلم...بس يمكن بيصعب عليا ولما خالتو بتسألني في ايه بقلها...... دي عيني اتطرفت ياخالتو الله بقى

خامسا : رومانسية شوية..مش كتير يعني سنة رومانسية كدة بس اي حد يعرفني يقول غير كدة.....وبحب الافلام الي بيتخللها رومانسية يعني متكنش القصة اصلا رومانيك تبقى اكشن دراما اي حاجة بس يبقى فيها السنة دي
السنة دي بقى هي الي فيا

معلش يا علياء انا مضطرة اخالف التاج واعمل سادسا لانها مهمة

سادسا : بعيط بليل بدموع كتير قوي زي الاطفال لما بتبقى ماما وحشاني
بس خلاص

احب اسلم المايك ل:
كلبوزة لكن سمباتيك

NaDo0o0o0o

مبرمج حر