انه لتاج اخر..اي نعم تاج

صدق او لا تصدق بقيت بحب موضوع التاجات ده مع اني في الاول كنت بكرهه عمى سبحان مغير الاحوال..الحكاية باختصار ان في 2 تاج وصلوني.,واحد من احمد فؤاد والتاني من مبرمج حر..ونداء لكل مدون ومدونة اي حد مزنوق في تاج متشيلش هم..دووووووس وميهمكش

التاج الاولاني ده عبارة عن اختبار لللادمان..لا بالطبع مش ادمان هيروين ولا حشيش ولا حتى شيكولاتة وشيبسي..ادمان تدويييين ان ان ااااااااااااان تششششششششششش انا اتضح اني مدمنة تدوين بنسبة 81% وزي ما انتو شايفين دي نسبة مش بسيطة ابدا دي تدخلني تجارة بالمستريح..لا بجد اتضح اني مدمنة جدا جدا جدا على التدوين ده

81%How Addicted to Blogging Are You?

Mingle² - Online Dating

وده كان تاج الادمان

التاج التاني ده من السيد احمد بتاع كلية الطب بيقووووول:

احب شخص لقلبك في الدنيا؟
اكيد هو مش شخص..هو ربنا سبحانه وتعالى..ومن بعده الرسول وامي وابويا دي حاجة مفروغ منها طبعا

انسان مستعد تضحي بحياتك – ركز فى كلمة حياتك - عشانه؟

امي وابويا واختي

انسان كرهته لدرجة الجنون و تمنيت لو تمسك سكينة وتنقض عليه وتغرزها فى قلبه تقتله وتقف تبص لجثته وتشفي غليل قلبك ؟

ياساتر ياساتر..هو في حد كدة..بس الصراحة انا اتمنيت يحصل لحد في موقف معين..الي هو ايه..كنت نازلة من البيت ومستعجلة علشان العائلة الكريمة مستنياني في العربية وطبعا مفيش حد في البيت ومن الصربعة نسيت المفتاح جوة وطلعت من الشقة وقفلت الباب ورايا بكل ثقة..ساعتها اتمنيت ان الباب يتكسر مية الف حتة وسكاكين بقى وسواطير وهيصة....بس اتمنيت كدة لبني ادم معتقدش انا كبيري لما اكرهه حد ادعي عليه انه يتجنن ويمشي في الشوراع وشعره منكوش والعيال يحدفوه بالطوب....بس

اسم أجمل كتاب كتبه بشر قرأته ومحتفظ به حتى الان؟انت متعلق بيه وبتقرأه كل فترة؟

انا كارنينا..ليو تولستوي

لعلك تضحك..انيس منصور

ماوراء الطبيعة..كل السلسلة..احمد خالد توفيق

اهم جهاز منزلى انت متعلق بيه او بتستخدمه كتير؟

الكمبيوتر والمايكروويف

شىء تحس بالراحة النفسية عندما تنظر اليه؟

ماما...احيانا...ودايما القاهرة بعد الساعة 1 الفجر

مكان تحس فيه بالحنين الى شىء لا تدرى ماهو و ذكريات جارفة الى لاشىء؟

مدرستي القديمة..وبيت جدتي الله يرحمها

اجمل مدينة زرتها داخل مصر؟

سؤال غريب..سؤال عجيب...اسكندرية اكيد

أجمل مكان طبيعي رأيته داخل مصر؟

شاطئ الابيض..في مرسى مطروح

شخصية كارتونية بتحبها؟

دونالد دك...بيصعب عليا وبحبه

نوع هاتفك المحمول؟

نوكيا مش فاكرة كام بس بكاميرا...لزوم الفشخرة

سرعة بروسيسور جهازك؟

مبحبش اقول علشان العين

حجم ذاكرة –هارد- جهازك؟

80 gega byte

المساحة التى تشغلها المواد الاسلامية على جهازك؟

معرفش بس كتير على ما اعتقد

نفس المساحة السالف ذكرها فى قلبك-الاجابة لنفسك عشان الرياء يا اخواننا-؟

نفسي تكون اكتر واكتر

أهم هدف انت واضعه لحياتك دلوئتى؟

اني اشتغل حاجة انا بحبها ولو هشحت واقول حسنة قليلة,,طبعا بغض النظر عن مجال الدراسة

مواصفات فتاة الأحلام بالنسبة لك ؟

هع هع هع...انا

صف ما يأتى

شعورك لما بتسمع كلمة مصر ؟

زمان لما كنت بعيدة عنها كانت بتوحشني وبحس انها جنة الله على الارض..بس حاليا بحس انها اختبار من الله لقوة ايماننا وصبرنا...وبفتكر ان المؤمن دايما مصاب

شعورك لما بتسمع كلام عن اليهود؟

كرشة نفس

شعورك لما بتشوف ظابط شرطة؟

عادي جدن...هو انا عاملة عملة..بس غالبا بحس انهم شايفين نفسهم فوق البشر..

لون البطانية اللى بتتغطى بيها فى الشتاء؟

ابيض في اخضر في اصفر...بس دي مش بطانية..ده لحاف

لون الجورب-الشراب- المفضل لديك؟

اي حاجة..المهم انه ميكونش مخروم :)

احساسك اذا داست قدمك فى الطريق على مخلفات اخراج حيوان- *** ولا مؤاخذة-؟

بحس اني..بحس اني..بحس اني...يعععععععععع....ايه القرف ده هو الواحد ناقص

افكارك تجاه شاب ماشى فى الطريق يلبس جلابية بيضاء قصيرة وعمامة وله لحية وبجيبه السواك وبيده المصحف؟

الايمان في القلب..ساعات بحس مع بعض الناس انه ادعاء..وشوفوني انا متدين وملتزم واحيانا بحس انه طريقة اللبس نابعة فعلا من ايمانه.بس ارجع واقول ان الايمان في القلب ومش شرط علشان انت لابس كدة تبقى ملتزم..والله اعلم بالقلوب والنوايا

احساس يراودك فى اشارة مرور مغلقة بسبب مسئول كبير؟

مبحبش الانتظار ولو كان مين...وان البلد دي ماشية ببركة دعاء الوالدين فقط لاغير

تاج اخر

مين اكتر ست اشخاص بتحبهم ؟؟؟

مقدرش احصرهم في ستة بس انا قلبي كبير يساع من الحبايب الف

هل أنت سعيد ؟

نوعا ما الحمد لله على كل حال

لو اجتمعت مع حسنى مبارك فى مكان واحد هتعمل ايه ؟

يامهشتكنا يا مبشتكنا ياريس..ده انت رئيس والنعمة كويس

هقوله اتقي الله فينا..علشان احنا تعبنا

لو معايا مليون ونص أعمل ايه ؟

مبعرفش اتصرف في الفلوس..هديهم لأمي وهي تتصرف

بتحب مصر ؟

ابسلوتلي

أنت مسلم ؟

لله الحمد

ليه ؟

علشان انا مسلمة اب عن جد واتولدت لقيت نفسي مسلمة...وعلشان مينفعش اكون اي حاجة تانية غير مسلمة..اول ما اتولدت كنت مسلمة على دين اهلي دوقتي انا مسلمة عن اقتناع تام وكامل

مين أكتر شخصية متقدرش تستغنى عنها ؟

محبش استغنى عن اي شخصية في حياتي كلهم مهمين جدا حتى عم صابر البواب..ده اهم واحد في العمارة

ايه أكتر موقف محرج ؟

لما اشاور للسي تي ايه في الشارع بكل ثقة وميرضاش يوقفلي....ولما اركب اي اتوبيس واقعد وادفع الفلوس وبعدين اكتشف انه مش رايح المكان الي عايزة اروحه

الأمنية اللى اتمنى تحقيقها ؟

اشتغل شغلة بحبها

التاج بقى يتمرر لمين ؟

تم بحمد الله

كان نفسي التاج ده تبقى نهايته على ايدي لان الناس كلها كرهوا التاجات ومبقاش حد يجاوب على حاجة بس انا برضو هتنح وهرخم وهبعته للناس

هبة لو سامعاني جاوبي عليه

ايمي..انا عارفاكي بتموتي فيهم

عمرو..انا عارفة انك مش هتعمل حاجة

بوس بوس..الروح

مش عارفة مين تاني والله..كله مكبر

كانت معكم بيسو من قدام جهازي..حااااااااااااااااا

البحث عن صدفة

تأتيها من بعيد..تعرف يقينا انها لها..هي حتما لها..تعرف ذلك لانها بكل قلبها تريدها...تطير في سماء زرقاء فاقعة الزرقة ولاتثبت على لون واحد..هي في الثانية الواحدة تتلون بالف لون وتلك الاضواء البراقة التي تحيط بها تزيد من روعتها اكثر واكثر

تهمس لنفسها:تعالي الي ارجوك

بخوف شديد وقلبها يقفز من ضلوعها تراها تهبط امامها ...اعماها ذلك الكم الهائل من الالوان الساطعة...ذلك الوهج وتلك السعادة التي اتت لا تدري من اين... همست..كل تلك السعادة لي انا وحدي؟؟

فجأة

تسمع صوته..وترى ظله على الارض امامها...تشم رائحة عطره...التفتت اليه وهي مازالت غير مصدقة...

وعندما مد اليها يده بالسلام..مدت يديها وهمست بصوت لما يسمعه غيرها...صدفتي العزيزة شكرا

ارى ذلك الحلم تقريبا كل يوم...وفي كل مرة اراه بنفس التفاصيل ونفس الالوان ونفس الكلمات...وبغض النظر عن الاعادة التي لاتخلو من املال...اكون سعيدة عندما ينزل ضيف على احلامي...ويكون هو الحلم المحترم الوحيد الذي يخلو من مصاصي الدماء الذين يريدون الفتك بي...والافاعي التي تريد التهامي

اليوم استيقظت وانا ممتنة لوجود هذا الحلم من ضمن احلامي القليلة...استيقظت وانا سعيدة لبطلة حلمي..ما أجمل ان تقابلنا صدفة على الطريق..(لا عالبال ولا عالخاطر)..تحمل معها شخصا ما او شيئا ما او خبرا ما او احساسا ما.....بعضا مني يريد لتلك الصدفة ان تجد طريقها الي والبعض الاخر يكتفي بتلك الحياة الهادئة التي تمر بدون مفاجات

احسد بطلة حلمي في كثير من الاحيان على صدفتها الباسمة ولكن ما يواسيني ان الصدف في متناول الجميع وحتى انا

اهمس قبل نومي كل ليلة: انتظرك يا صدفتي

انا والحر واسكندرية واشياء اخرى

اجلس على سريري واحاول محاولات يائسة في الاسترخاء لعله يقودني الى النوم الذي هرب لا اعرف الى اين...والعن ذلك الحر الذي يجعل الغرفة بأكلمها كانها صندوق صغير وانا محتجزة فيه...لطالما كرهت شهور الصيف واحببتها في ذات الوقت..احببتها لانها بالطبع اطول عطلة في السنة وكرهتها بسبب ذلك الحر السخيف الذي يضطرني لتاجيل كل شئ الى مابعد الغروب..وصرت اتسال لماذا لاتكون العطلة الصيفية في ديسمبر؟؟!!

لا ادري لماذا يكون كل شئ صعب في الصيف..المشي والكلام والاكل والتنفس والتفكير..حتى الكتابة اجد صعوبة فيها..فا في الصيف يتحول ما اكتبه الى كلام فارغ..مجرد كلام فارغ يعاني اثار الحرارة الشديدة كصاحبته
تعاودني ذكريات البحر واسكندرية في سنوات طفولتنا انا واختي وتلك الرحلات المجنونة التي كان نقوم بها انا وبنات عمي الى مرسى مطروح التي كانت منطقة مجهولة بالنسبة لنا وكان كل اعتمادنا في الحياة هناك على ما كان نعرفه من الافلام الابيض والاسود وحكايات الناس عنها

تنظر دعاء ابنة عمي الى مدخل الاسكندرية بعينين تفيضان بالحب وتقول لي بصوت تملؤه السكينة والسلام..اسكندرية دي اجمل بلد في العالم..وشاطئ الابيض اروع شواطئ العالم....كان هذا كافيا لكي يجعلني اقضي كل صيف في حياتي بعد ذلك في الاسكندرية هربا من ذلك الحر الاسطوري الذي يشن هجومه على قاهرتنا كل عام
ما ابعدني عن الاسكندرية في هذه اللحظة..ما ابعدني عن تلك النسمة الرقيقة التي تحمل بين طياتها كل الاحلام وكل الاماني وكل الضحكات وكل برائتنا التي ما ان انتهى الصيف ونظرنا حولنا لم نجدها

انظر الى صورتك مع اصدقائك عند قلعة قايتباي باستمتاع شاعرة بالامتنان لانك من محبي الاسكندرية مثلي وانظر الى صورة قديمة لي عند نفس القلعة الرائعة ويخالط شعوري بالامتنان شعور بالسعادة

ما أجمل هذيان الصيف والشعور (بسيحان) المخ و عندما اكتب اشياء ولا اعرف ما هي الا عندما انتهي تمام مما اكتبه واحيانا كثيرة لا اعرف ابدا ما كتبت ولا افيق الا عندما اشرب كوب كبير من عصير التفاح...عندها يكون اوان التراجع قد فات ولا يكون امامي الا مزيد من الهذيان و(السيحان) لان الصيف مازال مستمر
اتمنى فقط ان استطيع الهروب سريعا من هذه المحرقة والى ذلك الحين املي في عصير التفاح البارد ان ينقذني من الحرارة والهذيان

فاصل ونعود

كان فاصل طويل قوي
طول عمري بكره الفواصل..زمان كرهت فسحة المدرسة لانها كانت بتجبرني اكل وانا مش جعانة والعب وانا تعبانة ودلوقتي كرهت الاعلانات الي مغرقة القنوات الفضائية...واستراحة السينما
بس الفاصل المرة دي طول قوي وبعدت فترة محترمة عن المدونة...فعلا معرفتش انا حبيت التدوين قد ايه غير لما بعدت شوية عنه
نرجع تاني للفواصل...مع اني طبعا بكره الفواصل عمى بس احيانا بيكون لازم نفصل شوية علشان منفصلش خالص
لازم نفصل من حاجات كتير..حزننا لازم نديله فاصل..وقلقنا لازم نديله فاصل..كرهنا لبعض لازم نديله فواصل
ولو بتحب تفصل هتلاقي انك محتاج تعمل كدة كل فترة من الزمن....ولو مش من هواة الفصل زيي كدة هتمر فترة طويلة وانت مهموم وشايل طاجن ستك وستك الي جنبك

نصيحتي في هذا الوقت المكهرب من الزمان انك تفصل..تفصل على قد ماتقدر..وربنا يعديها على خير

حكاية يوم ممطر

عندما تمطر السماء..اشعر ان الحياة اجمل.. هكذا بلا سبب معين او واضح..تلك الغيوم التي تعمل عمل المظلة الضخمة في حجب الهموم والكوابيس والاحباطات....احب المطر حقا واكون كالطفلة عندما تمطر..اختلق مئات الاعذار فقط لكي استطيع النزول...ذلك الاحساس بالنظافة..وكأنما غسلت من الداخل والخارج..

كان يوم امس رائعا بكل المقاييس...اشعر بنفسي عندما اكون سعيدة..اتكلم بلا انقطاع..واضحك بلا انقطاع..وتتلبسني (أنا) اخرى لا اراها كثيرا..ولا اعرفها حق المعرفة..فقط المحها يوميا في المراة تلوح لي من بعيد وتعدني بالزيارة في يوم ما...رأيتها امس اخيرا وكانت معي طوال اليوم...كان يوما سعيدا هو الاخر..مليئا بالاخبار السعيدة والتي افتقدتها نوعا ما في الفترة الماضية...الاخبار السعيدة لاتخصني حقا ولكن تخص اشخاص اهتم لامرهم..بمعنى اخر هي تخصني بشكل غير مباشر.

.وعندما انتهى يومي بهطول المطر فوق رأسي وانا استعد لمغامرة اايقاف تاكسي... لم اصدق فورا فلم اتعود هذا الكرم الحاتمي من الحياة.. كل تلك الاشياء في يوم واحد...الاخبار السعيدة وهطول المطر.....

صوت قطرات المطر وهو يرتطم بالاسفلت..بكل قوة وكأنما لكل قطرة مطر ارادتها الخاصة..تعرف الى اين ستتجه..والى اين ستنتهي....تلكعت بقدر الامكان في ايقاف التاكسي لكي استمتع بتلك السيمفونية الرائعة من صوت هطول المطر...والصوت المميز لمرور السيارات فوق برك المياه المتكونة حديثا...وصراخ بعض الفتيات المائعات طلبا للنجدة وكأن مايتساقط من السماء حمض الكبريتيك وليس ارق شئ خلقه الله ليضفي على الحياة لونا اخر...اضواء الليل والامطار..كان الجو المناسب لي لاتذكر ما استلزمني وقت وجهد لكي انساه...

تيت..تيت..تيييييييييت....كنت احب ان اقف في مكاني النائي من الشارع لكي اتذكر ولكن صوت تلك السيارة الحمراء التي توقفت لي واخذ سائقها يناديني جعلاني افر في اول تاكسي وجدته...تبا لك من احمق

ولشدة سعادتي اكمل مسلسل المطر معي لليوم الاخر....وفي اخر اليوم عندما توقف المطر اخيرا..توقعت ان تسوء الامور وهو ماحدث فعلا لاني لم استطع الذهاب الى حفلة عيد ميلاد...تسبب ذلك في وجود مايسمى بالوجه الاخر كمان تطلق عليه صاحبة الحفل....حقا كنت اتمنى الذهاب..ولكنها تلك الزيارة التي احتجزتني ومع ذلك لم تحدث
عزيزتي اكره ذلك الوجه الاخر..وجهك الاول اجمل..وابسط..واصفى

سعيدة انا حقا لسعادة كل من اتحفوني بكل تلك الاخبار الرائعة عنهم يوم امس...فقط اتمنى لهم ان يعيشوا السعادة للابد...وحزينة لبداية عهدي مع الوجوه الاخرى..حقا حزينة

كلام في كلام..ابن عم حديث

احب ان اكون بمفردي لساعات..ولكن عندما تتحول تلك الساعات الى ايام وشهور..لا اكون ممتنة جدا لتلك الوحدة..
اكتشفت مؤخرا اني افعل كل شئ بمفردي.أأكل بمفردي..اخرج بمفردي..احضر محاضراتي بمفردي...لم يعد ينقصني الا ان اتكلم بمفردي,,وهي تحصل احيانا ولم اعد استغربها...تلك الحياة الوحيدة اكرهها

حتى عندما استطيع اخيرا ان اشارك احد ما مخاوفي وا حلامي او حتى تخاريفي وخزعبلاتي واشعر اني اتحدث فعلا مع اشخاص حقيقين.تأتي تلك النظرة في عيونهم و التي اعرف بها انهم يتابعونني بنصف عقل فقط ...تجدد ذلك الاحساس بالوحدة وتشعرني بأني اكبر ثرثارة خلقها الله واقرر ان اصمت قليلا واستمع كثيرا...ادركت اخيرا ان جعل الناس يتكلمون اسهل من جعلهم يصمتون وينصتون...استمع اليهم واحاول ان اكون بكل عقلي معهم..فلا فائدة ترجى مني بنصف عقل..فأنا بالكاد ادبر اموري بعقل كامل

بين قيامي ببعض الامور وحدي..وبعض الامور الاخرى وحدي ايضا...ومرور الايام...اكتشف بشاعة ان اكون وحدي..فلا احد يعاتبني ولا احد يطالبني بفعل شئ..ولا احد يهتم بمعرفة جدول محاضراتي....بين ان اكون وحيدة وان اكون وحيدة جدا....تنحصر خياراتي...يافرحة قلبي

افكر في اقامة حفلة لاضافة بعض الاصوات الى عالمي الصامت...حفلة بدون مناسبة..من قال اني اؤمن بأن سعادة الانسان يجب ان تكون بمناسبة...هي حفلة وكفى...اعددت قائمة من المدعويين في عقلي.. وبدأت في الاتصال بهم لاتأكد من امكانية حضورهم من عدمها...ولكم اندهشت من كم الاشغال والمهمات الملقاة على عاتقهم...من عمل ومذاكرة واعمال منزلية..الخ..الخ...كم اكره تلك الاعذار وذلك التهرب... ومرة اخرى تنحصرخياراتي بين البقاء بمفردي وبين البقاء بمفردي..وهي خيارات عديدة كما ارى

احاول اقناع نفسي بأن لا احد يمكن ان يفهمني مثلي.... ولا احد بامكانه ان يساعدني مثلي...ولا احد يستطيع اضحاكي بدعابته الحاضرة مثلي...انظر في المراة واوقن اني في الطريق الصحيح الى الجنون لا محالة..أو أصابني فيروس الغرور على اقل تقدير

حقا لا اريد ان تسئ الوحدة فهمي فأنا اقدرها بحق ولكني اقدر لها ان تتركني لحالي في بعض الاوقات...اريد بعض الصحبة وبعض الضجيج المتواصل...اريد من يزعجني في تليفوني المحمول لانهم افتقدوني مع انه لم يمر على فراقي لهم اقل من ساعة...اصبحت اكره لا مبالاتي...وان لاشئ اصبح يثير اهتمامي...ولكن اكثر مايفزعني ان اصبح كائن وحيد ومنعزل..وان لا استطيع بعد ذلك ان اتعامل مع العالم من حولي...ان اتحول في يوم من الايام الى تلك العجوز الفظة التي لا تطيق الناس وثرثرتهم وتفضل ان تترك وحيدة مع قططها...مثل طنط وفاء جارتنا في بيتنا القديم...اخاف ان اتحول الى جدو وفاء كما كانت لوزة تطلق عليها

اريد ان ابكي واضع كل وحدتي وفراغي ومخاوفي وكوابيسي التي اصبحت تهاجمني بشكل دائم في تلك الدمعات واطردهم خارجي بلا رجعة..ان كان شئ كهذا في الامكان


حتى ما اكتبه اشعر بأنه اصبح ماسخ بلا طعم وبلا رائحة وبلا روح