حكاية يوم ممطر

عندما تمطر السماء..اشعر ان الحياة اجمل.. هكذا بلا سبب معين او واضح..تلك الغيوم التي تعمل عمل المظلة الضخمة في حجب الهموم والكوابيس والاحباطات....احب المطر حقا واكون كالطفلة عندما تمطر..اختلق مئات الاعذار فقط لكي استطيع النزول...ذلك الاحساس بالنظافة..وكأنما غسلت من الداخل والخارج..

كان يوم امس رائعا بكل المقاييس...اشعر بنفسي عندما اكون سعيدة..اتكلم بلا انقطاع..واضحك بلا انقطاع..وتتلبسني (أنا) اخرى لا اراها كثيرا..ولا اعرفها حق المعرفة..فقط المحها يوميا في المراة تلوح لي من بعيد وتعدني بالزيارة في يوم ما...رأيتها امس اخيرا وكانت معي طوال اليوم...كان يوما سعيدا هو الاخر..مليئا بالاخبار السعيدة والتي افتقدتها نوعا ما في الفترة الماضية...الاخبار السعيدة لاتخصني حقا ولكن تخص اشخاص اهتم لامرهم..بمعنى اخر هي تخصني بشكل غير مباشر.

.وعندما انتهى يومي بهطول المطر فوق رأسي وانا استعد لمغامرة اايقاف تاكسي... لم اصدق فورا فلم اتعود هذا الكرم الحاتمي من الحياة.. كل تلك الاشياء في يوم واحد...الاخبار السعيدة وهطول المطر.....

صوت قطرات المطر وهو يرتطم بالاسفلت..بكل قوة وكأنما لكل قطرة مطر ارادتها الخاصة..تعرف الى اين ستتجه..والى اين ستنتهي....تلكعت بقدر الامكان في ايقاف التاكسي لكي استمتع بتلك السيمفونية الرائعة من صوت هطول المطر...والصوت المميز لمرور السيارات فوق برك المياه المتكونة حديثا...وصراخ بعض الفتيات المائعات طلبا للنجدة وكأن مايتساقط من السماء حمض الكبريتيك وليس ارق شئ خلقه الله ليضفي على الحياة لونا اخر...اضواء الليل والامطار..كان الجو المناسب لي لاتذكر ما استلزمني وقت وجهد لكي انساه...

تيت..تيت..تيييييييييت....كنت احب ان اقف في مكاني النائي من الشارع لكي اتذكر ولكن صوت تلك السيارة الحمراء التي توقفت لي واخذ سائقها يناديني جعلاني افر في اول تاكسي وجدته...تبا لك من احمق

ولشدة سعادتي اكمل مسلسل المطر معي لليوم الاخر....وفي اخر اليوم عندما توقف المطر اخيرا..توقعت ان تسوء الامور وهو ماحدث فعلا لاني لم استطع الذهاب الى حفلة عيد ميلاد...تسبب ذلك في وجود مايسمى بالوجه الاخر كمان تطلق عليه صاحبة الحفل....حقا كنت اتمنى الذهاب..ولكنها تلك الزيارة التي احتجزتني ومع ذلك لم تحدث
عزيزتي اكره ذلك الوجه الاخر..وجهك الاول اجمل..وابسط..واصفى

سعيدة انا حقا لسعادة كل من اتحفوني بكل تلك الاخبار الرائعة عنهم يوم امس...فقط اتمنى لهم ان يعيشوا السعادة للابد...وحزينة لبداية عهدي مع الوجوه الاخرى..حقا حزينة

كلام في كلام..ابن عم حديث

احب ان اكون بمفردي لساعات..ولكن عندما تتحول تلك الساعات الى ايام وشهور..لا اكون ممتنة جدا لتلك الوحدة..
اكتشفت مؤخرا اني افعل كل شئ بمفردي.أأكل بمفردي..اخرج بمفردي..احضر محاضراتي بمفردي...لم يعد ينقصني الا ان اتكلم بمفردي,,وهي تحصل احيانا ولم اعد استغربها...تلك الحياة الوحيدة اكرهها

حتى عندما استطيع اخيرا ان اشارك احد ما مخاوفي وا حلامي او حتى تخاريفي وخزعبلاتي واشعر اني اتحدث فعلا مع اشخاص حقيقين.تأتي تلك النظرة في عيونهم و التي اعرف بها انهم يتابعونني بنصف عقل فقط ...تجدد ذلك الاحساس بالوحدة وتشعرني بأني اكبر ثرثارة خلقها الله واقرر ان اصمت قليلا واستمع كثيرا...ادركت اخيرا ان جعل الناس يتكلمون اسهل من جعلهم يصمتون وينصتون...استمع اليهم واحاول ان اكون بكل عقلي معهم..فلا فائدة ترجى مني بنصف عقل..فأنا بالكاد ادبر اموري بعقل كامل

بين قيامي ببعض الامور وحدي..وبعض الامور الاخرى وحدي ايضا...ومرور الايام...اكتشف بشاعة ان اكون وحدي..فلا احد يعاتبني ولا احد يطالبني بفعل شئ..ولا احد يهتم بمعرفة جدول محاضراتي....بين ان اكون وحيدة وان اكون وحيدة جدا....تنحصر خياراتي...يافرحة قلبي

افكر في اقامة حفلة لاضافة بعض الاصوات الى عالمي الصامت...حفلة بدون مناسبة..من قال اني اؤمن بأن سعادة الانسان يجب ان تكون بمناسبة...هي حفلة وكفى...اعددت قائمة من المدعويين في عقلي.. وبدأت في الاتصال بهم لاتأكد من امكانية حضورهم من عدمها...ولكم اندهشت من كم الاشغال والمهمات الملقاة على عاتقهم...من عمل ومذاكرة واعمال منزلية..الخ..الخ...كم اكره تلك الاعذار وذلك التهرب... ومرة اخرى تنحصرخياراتي بين البقاء بمفردي وبين البقاء بمفردي..وهي خيارات عديدة كما ارى

احاول اقناع نفسي بأن لا احد يمكن ان يفهمني مثلي.... ولا احد بامكانه ان يساعدني مثلي...ولا احد يستطيع اضحاكي بدعابته الحاضرة مثلي...انظر في المراة واوقن اني في الطريق الصحيح الى الجنون لا محالة..أو أصابني فيروس الغرور على اقل تقدير

حقا لا اريد ان تسئ الوحدة فهمي فأنا اقدرها بحق ولكني اقدر لها ان تتركني لحالي في بعض الاوقات...اريد بعض الصحبة وبعض الضجيج المتواصل...اريد من يزعجني في تليفوني المحمول لانهم افتقدوني مع انه لم يمر على فراقي لهم اقل من ساعة...اصبحت اكره لا مبالاتي...وان لاشئ اصبح يثير اهتمامي...ولكن اكثر مايفزعني ان اصبح كائن وحيد ومنعزل..وان لا استطيع بعد ذلك ان اتعامل مع العالم من حولي...ان اتحول في يوم من الايام الى تلك العجوز الفظة التي لا تطيق الناس وثرثرتهم وتفضل ان تترك وحيدة مع قططها...مثل طنط وفاء جارتنا في بيتنا القديم...اخاف ان اتحول الى جدو وفاء كما كانت لوزة تطلق عليها

اريد ان ابكي واضع كل وحدتي وفراغي ومخاوفي وكوابيسي التي اصبحت تهاجمني بشكل دائم في تلك الدمعات واطردهم خارجي بلا رجعة..ان كان شئ كهذا في الامكان


حتى ما اكتبه اشعر بأنه اصبح ماسخ بلا طعم وبلا رائحة وبلا روح

كتييييير قوي

في حاجات بتحصل للانسان مبيبقاش ليه يد فيها...تقدروا تقولوا عليها مطبات صناعية في الحياة...تبقى قاعد لابيك ولا عليك وتبص تلاقي واحد ابن حلال كنت فاكره بيعزك بيبعتلك تاج ويقلك لازم تجاوب والجو ده...انا هجاوب بس تاني مرة الي يبعت تاج ياريت تكون اسئلته حنينة شوية...هو طويل شوية بس ما باليد حيلة

هل كنت طالب شاطر فى المدرسة ؟
مش قوي..حالي كان ماشي..يعني مكنتش ثور الله في برسيمه ولا كنت البنت الموس الدحاحة..كنت كويس و بفهم وخلاص

ايه كانت احب مادة و اكره مادة ليك فى المدرسة و الكلية؟
احب مادة في المدرسة ايام ثانوي طبعا لاني مش فاكرة قبل كدة كانت ايه المواد اصلا..بس عموما طول عمري بكره الرياضيات وتوابعها..واكيد الفيزياء والكيمياء مش عارفة ايه الي دخلني علمي اصلا..بس كنت بحب الاحياء قوي قوي..وكنت بجيب الدرجات النهائية..وكمان الانشاء والادب..الي هو الشعر يعني
في الكلية بقى مبحبش حاجة ده الود ودي اولع فيها كلها واخلص

كنت عايز تتطلع ايه وأنت صغير ؟
كان نفسي اطلع حاجات كتير وكلها حاجات غريبة...زمان لما كان عندي 4 سنين كنت (بقول نفثي اطلع لقاثة) رقاصة يعني..ولما كبرت شوية قلت لا رقاصة ايه انا هطلع ممرضة...وكمان شوية غيرت رايي قلت هطلع كابتن طيار...ومرة مدرسة صم وبكم..ومرة..ومرة..وهكذا لغاية لما مطلعتش حاجة خالص
:)

ده كان اول تاج اتبعتلي مرة من مبرمج حر ومرة من سمراء النيل...الباقي كله من انجي بقى

دائما ما تطالب المرأة بالحصول على حريتها . فما مفهوم الحرية في قاموس المرأة؟
الحرية هي الحرية في قاموس المرأة ولا الرجل بس هي بتكون عند المرأة مقيدة شوية...علشان الست طبيعتها غير طبيعة الرجل ده شئ اكيد والي بيدعو للمساوة بين الرجل والمرأة لازم يعرفوا انها عمرها ماهتحصل ابدا لان ربنا خلق الست ست والراجل راجل

متى احسست بنفسك "خائنة"؟
يوووووووه كتير...لما حد بيكون محتاجني اي مشوار مهم ومش بروح معاه علشان مليش مزاج
لما مثلا..مثلا ببقى شايفة واحدة صاحبتي بتعمل حاجة غلط ومش بقول علشان بخاف تزعل مني
ولما بعمل حاجة انا عارفة ان ماما مش هتبقى راضية عنها
قلبتو عليا المواجع

هل يمكن ان تحب المرأة رجلين في نفس الوقت؟ نقول الحب و ليس الاعجاب.؟
مقدرش احب اتنين علشان مليش قلبين...بس الاعجاب ده ممكن يحصل مع اكتر من شخص...وكمان مش كل الاعجاب..الاعجاب الي ممكن يوصل لحب مش ممكن مع اكتر من شخص لكن الاعجاب بالشخصية والاخلاق ممكن..ودي وجهة نظر شخصية لو حد شايف حاجة تانية يقول..احنا بلد ديموئراطي

إذا خذلك لعديد من المرات، هل ستستمرين معه في علاقة مستقرة؟؟
استمر بأمارة ايه...اذا كان عمال يخذل فيا كل شوية..انا ممكن اسامح كتير جدا...انما للصبر حدووووود

ماذا ترتدين فى أول لقاء لكِ مع حبيبكِ بالوصف التفصيلى؟
اكيد هكون عيزاه يعدي بسرعة علشان انا مبحبش المواقف دي..اكون رايحة وعاملة فيها فاتن حمامة وهو عمر الشريف ونسبل لبعض بقى..لالالالا اعوذ بالله

ما هى أول فكرة ترد الى ذهنك فى اللحظات الأولى بعد دخولك "المحظور"...لا توجد خيارات للإجابة؟
قصدك ايه بالمحظور؟...بس انا اكيد عارفة اني مش هقع فيه ان شاء الله...بس برضو قصدك ايه بالمحظور

سؤال بالعربية الفصحى الى العربية الفصحى، أيعقل أن تكون هيفا وهبي المرأة العربية
من المحيط إلى الخليج، ماذا يمكن أن تفعلن لتغيير هذه الصورة، و كيف بامكاننا أن نساعدكن؟

لا طبعا استحالة مع ان في بعض الرجالة شايفة كدة بس انا مش شايفة كدة
احنا ممكن نوعي البنات ان الاخلاق هي الاساس..ولو في وازع ديني اكيد هيكون في اخلاق

إذا عجبك شاب، بتجربي تلفتيلو انتباهو، كيف؟
لا مش بحاول

إذا عجبك شاب وما بادلك الاعجاب، شو بتعملي؟
هيكون امر الله...مش هعمل حاجة

في مرشد بيقول انو البنت بترغب الشاب طالما انو بشكّل تحدي لها، شو رأيك؟
تحدي ازاي يعني؟...يعني هيخشوا لبعض ماتش ملاكمة :)
لا بس ممكن فعلا البنت يجذبها الشاب الغامض الي مش باينلو وش من قفا..:)

هيفاء وهبي، شادية، وفاتن حمامة: مع من تتماهين أكثر؟ (بصراحة ومن دون مثاليات)؟
يعني ايه تتماهين اصلا؟...ايه ياربي الاسئلة دي؟
بصوا هو انا من التلاتة بحب شادية وبحبها كصوت بس..مش كاانسانة لاني معرفهاش كانسانة

انتقي شخصية رجالية معروفة تتمتع بالكاريزما (برأيك) وتكلمي عنها ؟
طبعا من بعد الرسول
في..في..لامش عارفة..انا اصلا محدش بيملى عيني غير ابويا طبعا :)

ونصيحةأو تعليق أرجو نشره: لما تبلشي تحكي لصاحبك عن أسماء ولادك المفترضة
(لأنن بعد ما إجو وأصلاً بعد ما انفتحت سيرة زواج، إلا إذا حاطة براسك الأمومة العازبة)
تأكدي إنو صادر قدامك إيام صعبة قريبة جايي
اه والله انا ناوية على 8 ان شاء الله والاسامي جاهزة وحاضرة

لماذا تنفخ المرأة في كل الزبادي كلما لسعتها الشوربة؟
لانها اكيد بتكون خايفة..بس المفروض انه لايلدغ مؤمن من جحر مرتين..بس تقول لمين بقى...يمكن لان الست ساعات بيكون عقلها في قلبها

هل صحيح أن المرأة تختار الشخص غير المناسب في فترة المراهقة والشباب ثم تندب حظها بعد ذلك؟
والله معرفش...لسة مخترتش حد...لا في المراهقة ولا في الشباب بس اتمنى اني مندبش حظي

ما هو أسوأ موعد غرامي مر بك؟ وما هو أكثر جزء ضايقك في هذا الموعد؟
برضو لسة مرحتش موعد غرامي خالص...بس لو في اعتقد ان الي هيضايقني الموعد كله على بعضه

لماذا تدعي اغلب النساء انهن لا يجدن الطبخ؟
مين الكداب الي قال كدة..ده بالعكي حتى لو مش بيعرفو يطبخوا بيقولوا احنا ولا ابلة نظيرة في زمانها

ذكرى وظروف اول قبلة؟
ايه المسخرة دي بقى...هو احنا وش ذلك

هل تقبلين بأستمرار العلاقة التي تربطك بشخص (زوج أو عشيق) في حال مات الحب بينكما؟؟
لو زوج اعتقد اني ممكن استمر لو مش علشان الاولاد ممكن علشان العشرة...ولو هو طلع ابن حلال والعشرة هانت عليه اكيد مش هستمر

هل يستحق الرجل التضحية بكل شيء من اجله والبدء معه بحياة جديدة تبدأين فيها من الصفر؟؟
لو كان حب بجد وده نادر جدا..اعتقد انه ممكن يستحق..ليه لأ..الدنيا لسة بخير..بس حضرتك ممكن تقولي الكلام ده للاهل علشان هما اصلهم مش بيحبوا الكلام ياخد الاتجاه ده


ده واحد كمان خلص فاضل واحد...مالي بقيت عاملة زي فريد شوقي في امير الانتقام كدة


هل تسعد عندما يمرر لك احدهم تاج؟
على حسب التاج...لو زي التاج الامور الي فوق ده اكيد مش هسعد ولا بطيخ

هل مقدار سعادتك أو شعورك ايا كان- عند تمرير التاج لك يختلف حسب المدون الذي يمرر لك التاج؟
لو حد هيمررلي تاج اكيد هو عارفني ولو عارفني اكيد هكون عارفاه ولو عارفاه ..بالطبع هيكون صديق وعايز يعرفني اكتر ولو صديق حتما هكون سعيدة..طبعن السعادة مش هتختلف من صديق لاخر

هل تستمتع عند إجابتك عن أسئلة التاج؟
حضرتك شايف ايه

هل ترى للتاج أهمية حقيقية؟
اوفكورس...يعني طبعا بس بالعنجليزي
انا شايفة ان بعض التاجات بتعرفنا على ناس كتير مكناش نعرف عنهم حاجة..هي وسيلة كويسة علشان نعرف طريقة التفكير ودماغ الي قدامنا

هل فكرت في عمل تاج خاص لك من قبل؟
لا طبعا انا ناقصة شتايم ودعاوي تيجي على دماغي

هل تفضل قراءة اجوبة التاج عند المدونين الاخرين؟ أم لا تهتم سوى بالتدوينات الأخرى فقط؟
اكيد طبعا لازم هقراها..واتلذذ وانا شايفة اي حد بيعاني زي ماانا عانيت...وكمان علشان اعرفه اكتر زي ماقلت قبل كدة

عندما ترد على التاج ما الذي تراعيه اكثر؟
لازم طبعا هرد بصراحة والا مش هيكونله اهمية

هل تحرص على قراءة اجابات من تمرر لهم التاج ؟ و هل تغير إجابتهم للتاج شيئا في ادراكك لهم
طبعا والا مكنتش مررت ليهم التا من الاصل ..وانا همرره ليه..عياقة مثلا

هل تلتزم حرفيا بأسئلة التاج ؟
ايون

ما هي نوعية التاجات التي تفضلها؟
ايه ده؟ هما بقوا انواع...والله مكنتش اعرف..اي حاجة تيجي منك حلوة

إلى من تحرص على تمرير التاج؟
اي حد بكرهه وعايزة اغلس عليه..وعايزة اعرفه اكتر


تمرر التاج ده لمين؟
احب امرره للي مضبطني تاجات كل شوية مبرمج حر
واشرف...وهبة...وحلويات...وعمرو...
وريما ...ونادين...وعلياء

التاج الي في النص ده للبنات بس مش عايزين اسئلة رخمة وذكية الله يخليكم...والي مش هيجاوب هتقمص منه بجد

رحلتي اليومية

كان يوما محبطا كغيره من الايام التي مرت علي كثيرا في الاونة الاخيرة..استيقظت وانا احاول جاهدة ان افكر بايجابية..اعرف اني سوف انجح فقد مللت من الحالة المزاجية التي تنتابني منذ فترة طويلة....اليوم انا سعيدة وايجابية حتى وان لم اكن كذلك....
قررت الذهاب الى الجيم فهناك استطيع التفكير بوضوح مع كل تلك الالات الرياضية واصوات الموسيقى الصاخبة..لا ادري لما تصر الصالات الرياضية على وضع تلك النوعية من الاغانية الاجنبية التي لايفهم احد ماذا تريد او ماذا تقول هي فقط موسيقى صاخبة...
وقفت على الة المشي الكهربائية وبدأت رحلتي اليومية...التي لا اعرف متى سوف تنتهي..امشي وامشي وامشي ولا اتعب...لا اريد ان اتعب الان اريد ان اكمل رحلتي...فجأة اشعر اني فأر تجارب من تلك الفئران الناصعة البياض التي يضعونها في الاقفاص وتظل تجري الى مالا نهاية...تروق لي تلك الخاطرة وابتسم ابتسامة عريضة لاتعجب السيدة الارستقراطية التي تقف على الالة بجواري....يالها من ممثلة..لا اعتقد حقا انها ارستقراطية...اكاد اجزم انه كان لها جد يدعى شلاطة كان يعمل عربجي على عربية كارو ويجمع القمامة...ذلك العطر الثقيل والاصباغ التي تضعها وكل تلك المجوهرات والشعر الاصفر الفاقع الذي بدأت منابته السوداء في الظهوركل ذلك لايمكن الا ان يشي بذلك الشلاطة جدها...تتسع ابتسامتي اكثر وانا انظر لها...فلتذهبي الى الجحيم سوف ابتسم رغم انف جدك العربجي...
اخرج من الجيم لقد بدأ الازدحام فيه وان لا اطيق الازدحام..اريد ان امشي.مرة اخرى؟..نعم مرة اخرى سوف امشي للبيت...ماهذا الاحباط..؟ امازلت هنا

تنصحني نسرين بشدة ان ابكي...ابكي بلكي بترتاحي...
واصر انا على رفضي..لن اسمح لنفسي بالبكاء...تضربي شو عنيدة..اقول لها هكذا انا عنيدة..ان كان عاجبك

اواصل المشي واكتشف جمال لم اكن اعرفه لمنطقتنا تلك الحدائق...والازهار المزروعة بعناية فائقة....اولئك الاطفال وكرة القدم..يلعبون وكأنهم يؤدون واجبا وطنيا...احسست بسعادة غير مبررة...وحاولت ان اختزن بعضا منها في قلبي...اختزن بعضا من السعادة الحالية للايام الحزينة القادمة...

سألت امي في مرة من المرات اذا كانت امنيتي في ان اكون انسانة اخرى غيري هي اعتراض على قضاء الله وقدره او اذا كانت عدم رضا عن المكتوب
قالت لي: وانتي مالك كدة.....؟؟........مفيش انا كويسة مية فل واربعتاشر اقودها الى الجنون عندما اتحدث بتلك الطريقة

ومازلت امشي في طريقي-هو البيت بعد كدة ليه- رأيت ذلك المحل الجديد الذي بدأ اعماله منذ فترة قريبة في حينا....محل مخبوزات ومعجنات قررت انني سوف اشتري منه ولايهم المجهود الذي بذلته في الجيم...المعجنات تأتي بسعادة غريبة الى حياتي..ومع انها سعادة لحظية..فاني سارضى بها..وبذلك اكون ضمنت العذر الذي سوف اذهب به الى الجيم مرة اخرى غدا...لكي ابدأ رحلتي اليومية من جديد.....

قلت لشيماء: نفسي اخرج...قالت لي: وانا كمان نفسي اخرج...قلت لها: نفسي الاقي حد اخرج معاه ويروح الحتة الي انا عايزاها من غير مناقشة
اخر ما اريده من اي احد في الوقت الحالي مناقشتي في شئ اريده..فهذا لا يساعدني..اريد الخروج وهذا يكفي..اريد الذهاب الى حديقة الازهر وهذا يكفي
قلت في سري: نفسي اخرج بجد...نفسي اخرج من حياتي كلها


اواصل المشي ومازلت لااشعر بالتعب..اعلم اني سوف اشعر بكل ذلك المشي فيما بعد...لفت نظري ولد لايتجاوز عمره السابعة عشر وفتاة اصغر منه بعام تقريبا يجلسان في الحديقة لا اعرف ماذا يقولان ولكنه بالتأكيد ذلك الكلام الذي تتخلله كلمات مثل: انتي حياتي وعمري وروحي مقدرش اعيش من غيرك..الخ
حب؟....غريبة..هو لسة موجود؟...موجود من زمان ولكني انا التي لا تراه..ليس ذنب الحب اني اعاني من قصر نظر...احسست بالسعادة انه مازال موجود





على الهامش
القهوة في اليوم ده كانت حلوة..مسكت الفنجان ووقفت في الشباك افترج على المدرسة الابتدائي الي قدام بيتنا..كانت سخنة جدا نفخت فيها شوية..طلع البخار السخن وغطى النظارة بتاعتي بشبورة محاولتش اني امسحها فضلت باصة على المدرسة بالنظارة المليانة شبورة وشوية شوية لقيت الشبورة بتروح مع الهوا والدنيا رجعت واضحة تاني...
هي الدنيا كدة..حبة فوق وحبة تحت...شوية حزن لاتفه الاسباب..وشوية سعادة لاسباب اتفه من اسباب الحزن....بحمد ربنا دايما اني لسة موصلتش لمرحلة اني اهرب من الفرحة..لسة بحب الحياة شوية...لسة عندي استعداد اني اكون سعيدة..لسة بعرف الاقي السعادة لما بخاف من الحزن انه يغرقني معاه في ظلمة ملهاش اخر... لسة في بواقي سعادة ملفوفة بورق فويل ومحطوطة في تلاجة الحياة لما بنحتاجها بنطلعها ونسخنها ونعيش معاها...ايه ده...هو انا اتهبلت خلاص؟؟

احلى الاوقات

اشعر هذه الايام بأني حرة…لاشئ يقيدني..او لاشئ سوف يقيدني..بدأت دراستي ولكني حقا لا اهتم بها وعلى كل حال مازلنا في بداية الترم…

لاأدري لماذا يعاودني الحنين الى ايام دراستي الثانوية..ايامها كان الجنون يركبنا..كنا نشعر بأننا نملك العالم..ذلك الاحساس بأننا اكبر من في المدرسة ننظر الى الابتدائي على انهم حشرات والى الاعدادي على انهم قوارض..ولكن نحن في عليائنا..اعوذ بالله…..ذلك كان حالنا رغم كم المواد التي القيت على عاتقنا…والخوف من المستقبل الذي لم تظهر ملامحه بعد
ولكني كنت ارى مستقبل كل واحدة فينا امام عيني بسهولة…لا ادري لماذا..ولكن كل واحدة فيهم كانت تنبئ بشئ ما…صدقت تنبئاتي حينا..وكذبت احيانا كثيرة
تزوج من تزوج..واعتزل الدراسة من اعتزل…ولكن الدراسة الجامعية كان لها نصيب الاسد..
تفرقنا وبعثرتنا الحياة هنا وهناك…عادت كل واحدة فينا الى بلدها وبدأت الدوامة..ولكن ظلت ذكرى تلك السنوات في عقولنا قبل قلوبنا

احبهم حقا وان كنت لا استطيع تذكرهم جميعا..ولكني احبهم واحب نفسي في تلك الفترة…بل اني اجد نفسي احيانا احن الى الكيمياء والفيزياء ومعضلاتهما…

كم كانت نسرين رائعة في كل شئ …اتذكر ان اول معرفتي بها كانت قد بدأت بمعركة بيني وبينها..كان ذلك في الصف الاول الابتدائي ..لا اعرف لماذا لم اكن اطيقها وهي بدورها كانت شديدة الخوف مني وكان ذلك يسعدني نوعا ما …لم تكن المعارك بيننا تنتهي ولكن عندما هوجمت من تلك الفتاة من الفصل الاخر تحركت روح الجدعنة والمرؤة في داخلي وهببت لكي انقذها …فا بالنسبة لي كانت نسرين هي كيس الملاكمة الخاص بي ولا اسمح لاي اي احد بالتدرب عليه غيري انا..ومن هذا المنطق جاءت فكرة مساعدتها……..كم كنت سخيفة

لم تمر السنة الا وكنت انا وهي اعز الصديقات….مرحلة طفولتي لم تقل جنونا عن مراهقتي كما ارى...
وسريعا تكونت شلتنا.. انا ونسرين وانضمت الينا تلك الفتاة السمراء خلود والتي كنت اراها طويلة جدا على فتاة في الصف الاول الابتدائي ورشا والتي كنت اراها قصيرة جدا..ومي التي دخلت بيننا بسلطة انها بنت صاحب المدرسة والتي قالت لها خلود جملة حكيمة جدا وقتها بالنسبة الى طفلة في السادسة...قالت لها..طزززززز....واخيرا عفراء التي كانت تعاني من مشكلات عائلية مجهولة دائما بانسبة الينا


اتذكر تلك الايام واضحك من كل قلبي...كانت الصفة المشتركة بيننا هي السخافة الشديدة..كنا نتخاصم ونتصالح بمعدل 10 مرات في اليوم الدراسي ونذهب الى بيوتنا ونحن اعز الحبايب على راي صابر
على كل حال كبرنا وبدأت المرحلة الاعدادية وتفرقنا..ولا ادري لماذا تفرقنا ... في تلك الفترة من حياتي كان الغموض يلف كل تصرفاتي لدرجة اني انا نفسي لم اكن اعرف لماذا فعلت هذا او ذاك..كانت تلك هي المراهقة في ابشع صورها ...انقسمنا الى ثنائيات : مي وعفراء......خلود ورشا...... وبقيت انا ونسرين

اصبحت علاقتنا يلفها الفتور....وكنا نكتفي بهزة من روؤسنا كل يوم قبل الطابور
الى ان جاء يوم قامت فيه الدنيا ولم تقعد..فقد نعتتني تلك الفتاة السمجة بالسمينة
اعترف اني سمينة ولكن ذلك لم يكن مبررا كافيا لي لكي اظهر بعض التسامح..وبدأت معركة جديرة بمعارك القهوة في السينما المصرية..تلك المعارك ذات الكراسي المتطايرة..وهوووووووب........كرسي في الكلوب...ولشدة دهشتي فقد اظهرت لي تلك المعركة اننا لم ننسى بعض تماما ....فقد وجدت في وسط الوجوه المشوهة بفعل اللكمات والخربشات..رشا وخلود..وكذلك عفراء ومي وبالطبع العزيزة نسرين

لي ان اقول ان تلك المعركة اثبتت لي اننا وبرغم البعد مازلنا اصدقاء ......مازالت ذكريات طفولتنا ملتصقة بنا..لم يمحها النضوج بعد لحسن الحظ
وعندما حولنا الى مكتب المديرة...ظهر تماسكنا في الازماااااااااات!!!

انتهت الاعدادية وبدأت الثانوية ومعها تجمعنا من جديد....فارقتنا مي وعفراء ومازلنا الى يومنا هذا نذكر عنهما اجمل الذكريات

كان ضغط الدراسة في تلك المرحلة كفيلا بأن يجعلنا نفعل اي شئ وكل شئ ..بدءا بالحفلات الصاخبة التي تتضمن فقرات الرقص من كل البلدان...دبكة..رقص سوداني...وسعودي..وبالطبع مصري...واحيانا كنا نقدم فقرات التحطيب التي كانت تقدم باستخدام بعضا من مقشات ام سامي الدادة( اشتاق اليك يا ام سامي)
انتهاءا بالولائم والعزائم التي تتضمن اكلات من كل البلدان بحكم تعدد الجنسيات
وكان كل شئ من تلك الاشياء ينتهي في مكتب ابلة بدرية الخطيب المديرة(كانت امرأة مرعبة)
توسعت شلتنا وضمت اكثر من 20 فتاة اخرى كانت فوزية الشهيرة بلوزة من ضمنهم

تطايرت اوراق التقويم سريعا كما يحدث في الافلام وانتهت السنة الاخيرة من الثانوية العامة وحانت لحظة الوداع
كان يوما ثقيلا وكئيبا علينا جميعا.....ضحكنا كثيرا..وبكينا اكثر...كثرت الاحضان والقبلات...واكثر من هذا وتلك الاعتذارات...اعتذرنا عن اي شئ كان كفيلا بأن يزرع بيننا فتور في المستقبل.......اعتذرنا عن الخصام...عن المعارك الكلامية..والجسدية احيانا....عن حركات الندالة(احيانا)....عن الوشايات للمديرة(احيانا اخرى).....عن اخذ ارقام الهواتف وعدم الاتصال...عن اخذ العنواين ووضعها في مفكرة ما ونسيان امرها تماما......عن الوعدود التي كنا نعرف انها سوف تخلف....عن الفراق...عن المسافات....وعن النسيان الذي سوف يتسلل الى ارواحنا ودون ان نعرف نجد ان اجمل لحظاتنا اصبحت ذكرى...اصبحت ذكرى حتى ونحن نعيشها الان......ولكني لم انسى

نسرين___طب مي___اتجوزت
خلود____اداب عفراء__اتجوزت
رشا____هندسة كمبيوتر سالي__هندسة كمبيوتر
نوران___تجارة فوزية__تجارة
اية واماني__صيدلة انا __تجارة
مها___اتجوزت

تحية شكر وامتنان لبنات سنة 3 ثانوي علمي لكل اللحظات التي عشتها معهم
واعتذار الى هؤلاء الذي تسرب النسيان الى روحي ليمحو اشكال وجهوهن واصواتهن وكلماتهن

قررررررب..قرررب..بص واتفرج

منع المصورين الصحفيين من تصوير جلسات مجلس الشعب

والسبب......؟

لب.....!!!

نوم العوااااااااافي

لا تعلييييق...فقط صور