رحلتي اليومية

كان يوما محبطا كغيره من الايام التي مرت علي كثيرا في الاونة الاخيرة..استيقظت وانا احاول جاهدة ان افكر بايجابية..اعرف اني سوف انجح فقد مللت من الحالة المزاجية التي تنتابني منذ فترة طويلة....اليوم انا سعيدة وايجابية حتى وان لم اكن كذلك....
قررت الذهاب الى الجيم فهناك استطيع التفكير بوضوح مع كل تلك الالات الرياضية واصوات الموسيقى الصاخبة..لا ادري لما تصر الصالات الرياضية على وضع تلك النوعية من الاغانية الاجنبية التي لايفهم احد ماذا تريد او ماذا تقول هي فقط موسيقى صاخبة...
وقفت على الة المشي الكهربائية وبدأت رحلتي اليومية...التي لا اعرف متى سوف تنتهي..امشي وامشي وامشي ولا اتعب...لا اريد ان اتعب الان اريد ان اكمل رحلتي...فجأة اشعر اني فأر تجارب من تلك الفئران الناصعة البياض التي يضعونها في الاقفاص وتظل تجري الى مالا نهاية...تروق لي تلك الخاطرة وابتسم ابتسامة عريضة لاتعجب السيدة الارستقراطية التي تقف على الالة بجواري....يالها من ممثلة..لا اعتقد حقا انها ارستقراطية...اكاد اجزم انه كان لها جد يدعى شلاطة كان يعمل عربجي على عربية كارو ويجمع القمامة...ذلك العطر الثقيل والاصباغ التي تضعها وكل تلك المجوهرات والشعر الاصفر الفاقع الذي بدأت منابته السوداء في الظهوركل ذلك لايمكن الا ان يشي بذلك الشلاطة جدها...تتسع ابتسامتي اكثر وانا انظر لها...فلتذهبي الى الجحيم سوف ابتسم رغم انف جدك العربجي...
اخرج من الجيم لقد بدأ الازدحام فيه وان لا اطيق الازدحام..اريد ان امشي.مرة اخرى؟..نعم مرة اخرى سوف امشي للبيت...ماهذا الاحباط..؟ امازلت هنا

تنصحني نسرين بشدة ان ابكي...ابكي بلكي بترتاحي...
واصر انا على رفضي..لن اسمح لنفسي بالبكاء...تضربي شو عنيدة..اقول لها هكذا انا عنيدة..ان كان عاجبك

اواصل المشي واكتشف جمال لم اكن اعرفه لمنطقتنا تلك الحدائق...والازهار المزروعة بعناية فائقة....اولئك الاطفال وكرة القدم..يلعبون وكأنهم يؤدون واجبا وطنيا...احسست بسعادة غير مبررة...وحاولت ان اختزن بعضا منها في قلبي...اختزن بعضا من السعادة الحالية للايام الحزينة القادمة...

سألت امي في مرة من المرات اذا كانت امنيتي في ان اكون انسانة اخرى غيري هي اعتراض على قضاء الله وقدره او اذا كانت عدم رضا عن المكتوب
قالت لي: وانتي مالك كدة.....؟؟........مفيش انا كويسة مية فل واربعتاشر اقودها الى الجنون عندما اتحدث بتلك الطريقة

ومازلت امشي في طريقي-هو البيت بعد كدة ليه- رأيت ذلك المحل الجديد الذي بدأ اعماله منذ فترة قريبة في حينا....محل مخبوزات ومعجنات قررت انني سوف اشتري منه ولايهم المجهود الذي بذلته في الجيم...المعجنات تأتي بسعادة غريبة الى حياتي..ومع انها سعادة لحظية..فاني سارضى بها..وبذلك اكون ضمنت العذر الذي سوف اذهب به الى الجيم مرة اخرى غدا...لكي ابدأ رحلتي اليومية من جديد.....

قلت لشيماء: نفسي اخرج...قالت لي: وانا كمان نفسي اخرج...قلت لها: نفسي الاقي حد اخرج معاه ويروح الحتة الي انا عايزاها من غير مناقشة
اخر ما اريده من اي احد في الوقت الحالي مناقشتي في شئ اريده..فهذا لا يساعدني..اريد الخروج وهذا يكفي..اريد الذهاب الى حديقة الازهر وهذا يكفي
قلت في سري: نفسي اخرج بجد...نفسي اخرج من حياتي كلها


اواصل المشي ومازلت لااشعر بالتعب..اعلم اني سوف اشعر بكل ذلك المشي فيما بعد...لفت نظري ولد لايتجاوز عمره السابعة عشر وفتاة اصغر منه بعام تقريبا يجلسان في الحديقة لا اعرف ماذا يقولان ولكنه بالتأكيد ذلك الكلام الذي تتخلله كلمات مثل: انتي حياتي وعمري وروحي مقدرش اعيش من غيرك..الخ
حب؟....غريبة..هو لسة موجود؟...موجود من زمان ولكني انا التي لا تراه..ليس ذنب الحب اني اعاني من قصر نظر...احسست بالسعادة انه مازال موجود





على الهامش
القهوة في اليوم ده كانت حلوة..مسكت الفنجان ووقفت في الشباك افترج على المدرسة الابتدائي الي قدام بيتنا..كانت سخنة جدا نفخت فيها شوية..طلع البخار السخن وغطى النظارة بتاعتي بشبورة محاولتش اني امسحها فضلت باصة على المدرسة بالنظارة المليانة شبورة وشوية شوية لقيت الشبورة بتروح مع الهوا والدنيا رجعت واضحة تاني...
هي الدنيا كدة..حبة فوق وحبة تحت...شوية حزن لاتفه الاسباب..وشوية سعادة لاسباب اتفه من اسباب الحزن....بحمد ربنا دايما اني لسة موصلتش لمرحلة اني اهرب من الفرحة..لسة بحب الحياة شوية...لسة عندي استعداد اني اكون سعيدة..لسة بعرف الاقي السعادة لما بخاف من الحزن انه يغرقني معاه في ظلمة ملهاش اخر... لسة في بواقي سعادة ملفوفة بورق فويل ومحطوطة في تلاجة الحياة لما بنحتاجها بنطلعها ونسخنها ونعيش معاها...ايه ده...هو انا اتهبلت خلاص؟؟

احلى الاوقات

اشعر هذه الايام بأني حرة…لاشئ يقيدني..او لاشئ سوف يقيدني..بدأت دراستي ولكني حقا لا اهتم بها وعلى كل حال مازلنا في بداية الترم…

لاأدري لماذا يعاودني الحنين الى ايام دراستي الثانوية..ايامها كان الجنون يركبنا..كنا نشعر بأننا نملك العالم..ذلك الاحساس بأننا اكبر من في المدرسة ننظر الى الابتدائي على انهم حشرات والى الاعدادي على انهم قوارض..ولكن نحن في عليائنا..اعوذ بالله…..ذلك كان حالنا رغم كم المواد التي القيت على عاتقنا…والخوف من المستقبل الذي لم تظهر ملامحه بعد
ولكني كنت ارى مستقبل كل واحدة فينا امام عيني بسهولة…لا ادري لماذا..ولكن كل واحدة فيهم كانت تنبئ بشئ ما…صدقت تنبئاتي حينا..وكذبت احيانا كثيرة
تزوج من تزوج..واعتزل الدراسة من اعتزل…ولكن الدراسة الجامعية كان لها نصيب الاسد..
تفرقنا وبعثرتنا الحياة هنا وهناك…عادت كل واحدة فينا الى بلدها وبدأت الدوامة..ولكن ظلت ذكرى تلك السنوات في عقولنا قبل قلوبنا

احبهم حقا وان كنت لا استطيع تذكرهم جميعا..ولكني احبهم واحب نفسي في تلك الفترة…بل اني اجد نفسي احيانا احن الى الكيمياء والفيزياء ومعضلاتهما…

كم كانت نسرين رائعة في كل شئ …اتذكر ان اول معرفتي بها كانت قد بدأت بمعركة بيني وبينها..كان ذلك في الصف الاول الابتدائي ..لا اعرف لماذا لم اكن اطيقها وهي بدورها كانت شديدة الخوف مني وكان ذلك يسعدني نوعا ما …لم تكن المعارك بيننا تنتهي ولكن عندما هوجمت من تلك الفتاة من الفصل الاخر تحركت روح الجدعنة والمرؤة في داخلي وهببت لكي انقذها …فا بالنسبة لي كانت نسرين هي كيس الملاكمة الخاص بي ولا اسمح لاي اي احد بالتدرب عليه غيري انا..ومن هذا المنطق جاءت فكرة مساعدتها……..كم كنت سخيفة

لم تمر السنة الا وكنت انا وهي اعز الصديقات….مرحلة طفولتي لم تقل جنونا عن مراهقتي كما ارى...
وسريعا تكونت شلتنا.. انا ونسرين وانضمت الينا تلك الفتاة السمراء خلود والتي كنت اراها طويلة جدا على فتاة في الصف الاول الابتدائي ورشا والتي كنت اراها قصيرة جدا..ومي التي دخلت بيننا بسلطة انها بنت صاحب المدرسة والتي قالت لها خلود جملة حكيمة جدا وقتها بالنسبة الى طفلة في السادسة...قالت لها..طزززززز....واخيرا عفراء التي كانت تعاني من مشكلات عائلية مجهولة دائما بانسبة الينا


اتذكر تلك الايام واضحك من كل قلبي...كانت الصفة المشتركة بيننا هي السخافة الشديدة..كنا نتخاصم ونتصالح بمعدل 10 مرات في اليوم الدراسي ونذهب الى بيوتنا ونحن اعز الحبايب على راي صابر
على كل حال كبرنا وبدأت المرحلة الاعدادية وتفرقنا..ولا ادري لماذا تفرقنا ... في تلك الفترة من حياتي كان الغموض يلف كل تصرفاتي لدرجة اني انا نفسي لم اكن اعرف لماذا فعلت هذا او ذاك..كانت تلك هي المراهقة في ابشع صورها ...انقسمنا الى ثنائيات : مي وعفراء......خلود ورشا...... وبقيت انا ونسرين

اصبحت علاقتنا يلفها الفتور....وكنا نكتفي بهزة من روؤسنا كل يوم قبل الطابور
الى ان جاء يوم قامت فيه الدنيا ولم تقعد..فقد نعتتني تلك الفتاة السمجة بالسمينة
اعترف اني سمينة ولكن ذلك لم يكن مبررا كافيا لي لكي اظهر بعض التسامح..وبدأت معركة جديرة بمعارك القهوة في السينما المصرية..تلك المعارك ذات الكراسي المتطايرة..وهوووووووب........كرسي في الكلوب...ولشدة دهشتي فقد اظهرت لي تلك المعركة اننا لم ننسى بعض تماما ....فقد وجدت في وسط الوجوه المشوهة بفعل اللكمات والخربشات..رشا وخلود..وكذلك عفراء ومي وبالطبع العزيزة نسرين

لي ان اقول ان تلك المعركة اثبتت لي اننا وبرغم البعد مازلنا اصدقاء ......مازالت ذكريات طفولتنا ملتصقة بنا..لم يمحها النضوج بعد لحسن الحظ
وعندما حولنا الى مكتب المديرة...ظهر تماسكنا في الازماااااااااات!!!

انتهت الاعدادية وبدأت الثانوية ومعها تجمعنا من جديد....فارقتنا مي وعفراء ومازلنا الى يومنا هذا نذكر عنهما اجمل الذكريات

كان ضغط الدراسة في تلك المرحلة كفيلا بأن يجعلنا نفعل اي شئ وكل شئ ..بدءا بالحفلات الصاخبة التي تتضمن فقرات الرقص من كل البلدان...دبكة..رقص سوداني...وسعودي..وبالطبع مصري...واحيانا كنا نقدم فقرات التحطيب التي كانت تقدم باستخدام بعضا من مقشات ام سامي الدادة( اشتاق اليك يا ام سامي)
انتهاءا بالولائم والعزائم التي تتضمن اكلات من كل البلدان بحكم تعدد الجنسيات
وكان كل شئ من تلك الاشياء ينتهي في مكتب ابلة بدرية الخطيب المديرة(كانت امرأة مرعبة)
توسعت شلتنا وضمت اكثر من 20 فتاة اخرى كانت فوزية الشهيرة بلوزة من ضمنهم

تطايرت اوراق التقويم سريعا كما يحدث في الافلام وانتهت السنة الاخيرة من الثانوية العامة وحانت لحظة الوداع
كان يوما ثقيلا وكئيبا علينا جميعا.....ضحكنا كثيرا..وبكينا اكثر...كثرت الاحضان والقبلات...واكثر من هذا وتلك الاعتذارات...اعتذرنا عن اي شئ كان كفيلا بأن يزرع بيننا فتور في المستقبل.......اعتذرنا عن الخصام...عن المعارك الكلامية..والجسدية احيانا....عن حركات الندالة(احيانا)....عن الوشايات للمديرة(احيانا اخرى).....عن اخذ ارقام الهواتف وعدم الاتصال...عن اخذ العنواين ووضعها في مفكرة ما ونسيان امرها تماما......عن الوعدود التي كنا نعرف انها سوف تخلف....عن الفراق...عن المسافات....وعن النسيان الذي سوف يتسلل الى ارواحنا ودون ان نعرف نجد ان اجمل لحظاتنا اصبحت ذكرى...اصبحت ذكرى حتى ونحن نعيشها الان......ولكني لم انسى

نسرين___طب مي___اتجوزت
خلود____اداب عفراء__اتجوزت
رشا____هندسة كمبيوتر سالي__هندسة كمبيوتر
نوران___تجارة فوزية__تجارة
اية واماني__صيدلة انا __تجارة
مها___اتجوزت

تحية شكر وامتنان لبنات سنة 3 ثانوي علمي لكل اللحظات التي عشتها معهم
واعتذار الى هؤلاء الذي تسرب النسيان الى روحي ليمحو اشكال وجهوهن واصواتهن وكلماتهن

قررررررب..قرررب..بص واتفرج

منع المصورين الصحفيين من تصوير جلسات مجلس الشعب

والسبب......؟

لب.....!!!

نوم العوااااااااافي

لا تعلييييق...فقط صور

تلك الخزعبلات

استيقظت من نومي في ذلك اليوم وانا اشعر بحاجة ماسة لك...يتصارع في داخلي شوقي وانكاري بأني احتاجك واسال نفسي ...لماذا؟
لانه وفي تلك اللحظة بالذات يتواجد الذين احبهم واكترث لامرهم اكثر من اي احد في هذه الدنيا معي وبجانبي....ولكن لكي يزداد شعوري بالاستغراب اجدني اشتاق اليك
كم اكره ذلك الشعور
طوال حياتي لم يجرؤ ذلك الشعور ان يراودني وانا بدوري لم اكن ابحث عنه...كنت سعيدة او كنت اوهم نفسي بالسعادة ولكني حقا لم اكن اهتم ..
فليحب المتحابون...وليعشق العاشقون..ولأكتفي انا بكتاب جيد اقرأه في اخر الليل وانام قريرة العين..ويمر نومي بلا احلام
فاليحتفلوا بأعياد الحب...وليتهادوا ..وليتبادلوا اشعار القباني...ولأكتفي انا بالمشاهدة...
حقا كنت سعيدة وان لم اكن فقد كان شعوري بالرضا عن حياتي كافيا لكي يجعلني كذلك

انظر حولي وادرك اني لست في نفس المدينة ولافي نفس القارة تفصلني عنك الالاف الاميال ومع ذلك اشعر ان كلماتك لاتزال تتردد داخل اذني...وضحكتك الطفولية التي تصر انت على كتمها دائما متظاهرا بالقوة....ادرك في خوف اننا لانستنشق نفس الهواء...ولانمشي على نفس الارض...ادرك انك بعيد..بعيد جدا..وافطن الى حقيقة انك لم تكن يوما قريبا..انت بعيد من اول الامر ولكنه عقلي-ذلك الابله- من خيل لي افكار كنت اظنها حقيقية

تلومني شيماء كثيرا لاني سمحت بان تكون لك تلك السلطة التي لاتعلم عنها شيئا...تلومني لاني اشتاق اليك...وتلومني لاني اتحدث عنك...واليك...وتلومني لاني لم اتخلص من تفكيري فيك
ولكم اريد ان اتخلص من تفكيري فيك...لماذا يصر ذلك الشعور على التشبث بي بهذه القوة

ولكني سوف اتحرر...سوف اتحرر من كل تلك الخزعبلات التي ملئت عقلي...ساتحرر من الزيف الذي اوقعت نفسي بنفسي به ...ساتحرر من كلماتك..ومن ضحكاتك ومن عيناك..ساتحرر منك
اليوم انا اشتاق اليك نعم...وربما غدا ساشتاق اليك كذلك...ولكني بعد غد لن افعل...اعدك بأني لن افعل...

ورجعنا من تاااااني

اخيرا رجعت من السفرية الي طولت اكتر ما كنت متوقعة..لقيت غضب كبير جدا من الجماهير ومن المشجعين بتوعي...وانتقاما مني لقيت د\احمد فؤاد الي عامل فيها انه مع نفسه مدبسني في تاج لثالث مرة على التوالي
انا هجاوب بس انا تعبت من التيجان الي دايرة على الخلق كدة من غير لا احم ولا دستور
احب اشكر د\احمد واقله شكرا يا ذوووق

الى الجهاد بقى

اسم مدونتك؟
حكاوي وتخاريف واشياء اخرى يافندم


لماذا اخترته.. ماذا تقصد به؟
اخترته علشان هو ده الاسم المناسب جدا للي بكتبه حضرتك
ساعات بحكي وساعات بخرف وساعات بقول حاجات تانية لاتمت بصلة للاتنين التانيين

هل فكرت في إغلاق المدونة.. والسبب؟
لا طبعا لسة مفكرتش لان التدوين بقى بالنسبة ليا المتنفس ...بس احتمال افكر في كدة لما الاقي انه مش بيضفلي حاجة...حاليا هو اضافلي كتير جدا

صورتك فى المدونة ..رمزيتها ؟
الصورة كانت على دفتر الانشاء بتاعي لما كنت في 3 ثانوي..وكنت بحب الدفتر ده جدا ومعتزة بيه
بتفكرني بمرحلة بحبها جدا في حياتي

طبيعة كتابتك فى المدونة بشكل عام ..سياسة ..قصة ..عبث ..كلام فاضى ؟
عاتشي بقى ياجماعة...ساعات بخرف وساعات بحكي وساعات بقول حاجات تانية
ساعات كلام فاضي...ساعات بحب..ساعات بنقض..وساعات..ساعاااااااااات بحب عمري واعشق الحاجات

لماذا تدون أصلا ؟
علشان التدوين ده اختراع هايل وعبقري..كون انك تكتب حاجة وتلاقي ناس تشاركك افراحك واحزانك واحيانا ساعات تخريفك وهبلك وعبطك..ده من وجهة نظري شئ رائع جدا..لما تحس ان في رغم البعد بتحس بيك وبتقلق عليك لما ربنا يخسف بيك الارض ده شئ رائع جدا

أحلى جملة قيلت لك فى وصف مدونتك ؟
بصراحة مش عارفة...بس لو حد حابب انه يقول حاجة يقول ياجماعة ميخفش

التعليقات بالنسبة لك ..أهميتها ؟
طبعا مهمة مهو ده اصل الموضوع....التواااااااصل...احب اعرف راي الناس فيا..مهو الي بكتبه هو انا

أحلى بوست كتبته ..ضع اللينك ..ثم اذكر لماذا ؟
عموما انا اي حاجة بكتبها بحس بعدين انها تخاريف من هنا بقى جه اسم المدونة
بس تقريبا بحب اي تخريفة بكتبها

أفضل مدونة قرأتها ..يمكن اختيار عدة مدونات ؟
قريت مدونات كتير منهم الي عجبني من ناحية الاسلوب الادبي..ومنهم الي عجبني من ناحية التلقائية والبساطة..ومنهم الي عجبني من ناحية خفة الدم...كتييييييير جدا ...حضرتك عايز انهي فئة؟؟

أفضل بوست قرأته ..يمكن اختيار اكتر من لينك ؟
انظر رد السؤال السابق..احدف كلمة مدونة وحط بدالها كلمة بوست

؟هل خسرت صديق بسبب كتابة هنا
لا طبعا اخسر صديق ليه وعلشان ايه...ده انا يمكن اكون كسبت اصدقاء كمان...يعني العملية جت بفايدة

حد قل ادبه فى التعليق ..ايه رد فعلك ؟
ليه؟؟......هو انا بكتب كلام قلة ادب علشان حد يرد بقلة ادب
انا مجرد بخرف مفيهاش حاجة يعني

:)أسوأ مدونة ..الاجابة اجبارية ..يمكن اختيار عدة مدونات ..هما كتير اصلا
يووووووه كتير قوي...بس غالبا دخلتهم مرة واحدة ومتنتهاش..وبعدين معايا مفيش حاجة اسمها اجابة اجبارية انا ما صدقت الامتحانات خلصت يطلعلي التاج ده

أسوأ بوست ؟
لا تعليق

أسوأ مدون ..مهو هتجاوب هتجاوب ؟
ايه الرخامة دي..بجد تاج رخم...طيب
اسوء مدون هو الي عمل التاج ده..كويس كدة؟

أمرره لمين بقى ؟
هو انا لازم ابلي خلق الله زي ما ربنا بلاني؟
امرره للعالم الاتي ذكرهم

نادين
اسلام خطوة عزيز
مشمشة
مبرمج حر

بس بقى كفاية كدة نص الناس الي اعرفهم جاوبوه خلاص

عيد الحب وانا والطناش

المفروض ان النهاردة عيد الحب...بس انا بجد مطنشة..مطنشة جامد..يمكن علشان مفيش حاجة اقدر اعملها في اليوم ده غير اني اراقب الي حواليا...واراقب شلال الاغاني الرومانسية ..والورد الاحمر...والقلوب الحمرا

مجرد متفرجة...بجد انا مش زعلانة وكمان مش مبسوطة...النهاردة مشاعري محايدة

لقيت لوزة النهاردة بعتالي مسج على موبايل اختي بتقولي هابي فلانتين ضحكت من قلبي وبعتلها هابي فلانتين عليكي يا لوزة

افتكرتها السنة الي فاتت لما قالتلي يارب يابسمة السنة الجاية تجيلك رسالة بمناسبة عيد الحب من حد غيري...قلتلها يارب...مرة من نفسي بقى....

انا فعلا مش معترفة باليوم ده علشان حاجات كتير من ضمنها ان الحب مش المفروض انه يتحددله يوم معين علشان نظهره.... المفروض اننا عايشين بيه ...المفروض ان حياتنا متخلاش منه....او يمكن انا غلطانة..مش يمكن علشان الحب مش موجود في حياتنا حددناله يوم معين علشان نستحضره فيه زي استحضار الارواح كدة

علشان هو مش موجود لازم نحتفل بيه لما يبقى موجود..يوم واحد بس...كفاية عليكم انتوا هتنهبوا ولا ايه؟

نفسي ومنى عيني كل يوم يبقى عيد حب...كل يوم يكون احتفالية جميلة

انا مكنتش هدون النهاردة عن عيد الحب كنت هكمل اليوم طناش زي ما بدأته...بس الي خلاني اغير رايي اني كان نفسي احلم بيه امبارح

بس للاسف محصلش..كان نفسي اشوفه حتى وان كنت هشوفه في حلم..انا راضية

ناس هتسألني ايه علاقة ده بده؟

هجاوب واقول اني لما بكتب عنه بشوفه قدامي...سامحوني بقى جت فيكم بس والله مكنش قصدي

مش هقول هابي فلانتين بقى