شبكة امان

سأسافر..ربما سأسافر بلا عودة....هكذا تحدثني نفسي هذه الايام

فكرة السفر بلا نية للعودة تغريني كثيرا و تعدني براحة بال لم احصل على مثلها من قبل

لاشيئ يربطني بهذه الارض سوى جذور من الحب..جذور كثيرة متشعبة ومتشابكة..وقوية كذلك..لاشيئ يربطني بهذه الارض سوى اشخاص لا يشبهونني ولكنهم يمتكلون ارواحاً تشبه روحي واحزاناً تشبه حزني...وسعادة تشبه سعادتي..اشخاص هم شبكة الامان بالنسبة لي

ربما لأجلهم سأفكر مرتين قبل ان اسافر..هؤلاء الاشخاص الذين يحيطون بي من جميع الاتجاهات يبنون حائطاً كبيرا في وجه تعاستي يمنعونها من المرور الي روحي ويملئون حياتي بالصخب المحبب

ربما من اجلهم سأفكر مرتين قبل ان يصيبني اليأس..وربما من اجلهم لن اترك قلبي ليتحول الى قطعة حديد باردة وجافة

هؤلاء الاشخاص الذين استطيع وبلا تفكير كثير ان اتشارك معهم اخباري السخيفة دوماً..اقتسم معهم الحكايات والاحلام..والطموح..معهم فقط لا ابالي بالتعاسة ولا يخيفني الحزن ولاتهددني الذكريات القديمة

سأسافر..ربما سأسافر بلا عودة....هكذا يوسوس لي شيطاني هذه الايام

اعرف اني هشة..اعرف ان الحنين سيتلاعب بي وانا هناك...سيجبرني على مكالمتهم مرتين يومياً ربما اكثر..سأحلم بهم كثيراً..سأفتقد الدفء والضحكات الذين يحيطون بي وانا معهم...سأفتقدني وانا معهم

لاشيئ يربطني بهذه الارض سوى جذور من الحب..جذور كثيرة متشعبة ومتشابكة..جذور تعلمت مع الوقت ان ازيد من تعقيدها وتشعبها وقوتها

تعلمت ان الحب وحده هو من ينبت لنا جذور قوية ومتشابكة..وهو ماسيجعلنا نفكر مرتين قبل ان نقتلع تلك الجذور

ثرثرة

افكر في ان كل ما احتاجه من العالم حالياً هو فيلم جيد وايس كريم المانجو من قويدر..كل ما كان في السنوات السبع الماضية يبدو كهلاوس سمعية وبصرية لا اكثر..مجرد رتوش اخرى في اللوحة..كل الاشخاص الذين خسرتهم لاسباب لاتزال مجهولة وكل الاشخاص الذين كسبتهم لنفس الاسباب المجهولة...رتوش

لاشيئ هناك سوى ايس كريم المانجو

افكر في ان كل ما احتاجه من هذا العالم الواسع..هو مساحة غرفتي فقط وبعض اغاني منير وفيروز وسأكون بحالة جيدة..ربما سأحتاج الى ان اتمسك بيد دافئة تعبر بي الشارع..ربما لن ابكي بعد الان بسبب اشياء تافهة

في المساء تشاهد امي برامج مثل تسعين دقيقة.. والعاشرة مساءً.. والحياة اليوم..تشاهد حالات اغتصاب الاطفال..و الخطف والقتل وجميع ما يخطر على البال من كوراث..تشاهد كل ذلك ويمتلئ قلبها بالخوف اكثر..تخاف من ظلام الليل اكثر..تجبرنا على العودة الى البيت قبل وصوله كما لو كانت جميع المصائب تحصل في الليل فقط

تخوفنا امي من جرائم الخطف والاغتصاب والقتل..كلامها يجعلني اشعر وكأننا في غابة ونحن المخلوقات الاضعف فيها...كل ذلك الصخب وذلك الرعب الذي يملئ قلبها يجعلني لا احتاج الا مساحة غرفتي فقط..لا احتاج الا الى ايس كريم مانجو ويد دافئة تعبر بي الشارع

تتلون الحياة بطريقة رائعة..تبعث لي برسائل طوال الوقت..وانا اختار الا افهمها طوال الوقت..في الحقيقة لم اعد اؤمن بموضوع رسائل الحياة هذا بعد الان..ذلك تماماً هو نوع القناعات الذي احاول اخراجه من حياتي..لاشئ يسمى رسائل خفية من الحياة تهدينا احيانا ان نحن ضللنا طريقنا...ولاشخص هناك يدعى بصانع الاحلام..والكلام الذي نقوله لشخص ونحن واقفين بالقرب من النافذة لن يصله مع الهواء..سيتبدد كما يتبدد الهواء تماماً

في طريقي الى وسط البلد لشراء ايس كريم مانجو من قويدر ترن في اذني كلمات امي عن الاشخاص السيئيين الذين يقتلون ويخطفون ويغتصبون..ويملؤني الخوف اكثر..ربما لأني وحيدة..وربما لأن نسبة الواقعية التي اضفتها مؤخراً لحياتي اصبحت كبيرة جدا بالنسبة لي...وربما لأن اليد التي ستعبر بي الشارع..تلك اليد الدافئة..لم تأتي بعد..ولكن الاحتمال الاكبر هو لأني لم اجد ايس كريم مانجو

افكر ان كل ما احتاجه من الحياة هو فيلم جيد..وايس كريم مانجو من قويدر
وان تدعني وشأني